Historias De La Carretera!, Vol #2: Orville Neeley (Bad Sports, OBN III's)

Recurring Dream and Portland Story by Orville Neeley

A few years ago I dated a girl who would talk in her sleep. I had trouble sleeping at her place for various other reasons, but her talking was one of them. So, after a few times of this happening, I wanted to see if I could communicate with her while she dreamt. She'd be blabbing gibberish, facing the other way, and when I grabbed her hand, she turned toward me, said my name and went back to gibbering. She ripped her hand out of mine and went back to talking to the other person in her dream. Later she told me she never had so many awful nightmares except when I stayed over, a few of them in which I died. Nice girl.

There was another girl from out of town that stayed with me one time. We hit it off quick and I was excited to have her over, but I kinda ruined my chances of ever making that happen again. Some time in the night, I started dreaming that I was fighting. I was in a boxing ring opposite someone I truly hated. I threw one quick jab and a hard left that knocked the guy out. Then I woke up. She was gasping for air. Immediately I started apologizing profusely, massaging her back. Tried to explain that the dream made me do it. At first, she gave me this look of pure hate and fear. To my surprise, she accepted my apology once she got her breath back. Didn't quite keep in touch after that though. Nice girl.

I don't dream every night although I wish I did. When I stopped smoking weed every day a couple of years ago, I started to have really intense dreams. This was after a long spell of no dreams at all! That is unless you count daydreaming. Usually the most vivid ones occur after about three days after the last time I smoked any. The less frequently I smoked, the more often I started having wild dreams. Dreaming is fun, even when it's a nightmare. It's like watching a movie Several of my dreams are recurring and play out in different yet similar ways each time.

One night in July this year, OBN III's played with Frustrations (Detroit) at my second home: Beerland (Austin, TX). I feel bad for them knowing that it was probably one of their best attended shows on tour. I saw them a few times over the next couple weeks when Bad Sports and Wax Museums toured together in August. Each time we ran into them, even the night that we played with them in Columbus, the shows were kinda weak. Don't get me wrong. I still had stupid fun in Columbus, but these guys were broke and going with it. They didn't have any spectacular shows to report. I salute their dedication. Anyway, the night that they stayed with me in Austin, I had a dream about decapitation. In a freak accident, my head was lopped off by a stray support cable that was ripped out of the ground by a construction crew. I heard the workers yell, I turned and looked at them confused, I turned back and walked straight into the quarter inch thick cable flying at me with rapid speed. When it hit my neck, I felt nothing. WHACK! My eyes watched as my head flew back from my bloodless neck.

Whiteness everywhere. I thought I was dead, but the doctors said I would live. A new head started to form and over the course of a couple months grew back. Some time during this period my mind started to work again. The doctors kept my old head refrigerated. When I was ready to venture out of the hospital, I tried to proceed with business as usual. I couldn't help feeling the change. My mind didn't work the same. I had a new outlook on life with new eyes. My new head grew back slightly deformed. Although it looked a lot like me, the top of my skull was indented in weird places, my mouth was smaller. I carried my old head around in a bag with me at all times, occasionally opening the bag to check the condition of my deteriorating former self. But the old head didn't rot, it just turned white, no blood leaked out of the paper bag. Just as everything in my life seemed to be coming back together, a cyclist snatched the bag out of my arms in passing. Infuriated, I chased him screaming at the top of my lungs. Freaked out that I would be so careless as to lose this artifact of my former self, this trophy of conquered death, I kept chasing. I ran and ran into the whiteness until I could no longer see, scream or cry. My new brain was frying. Then I woke up with a jolt, sat up in bed and the dudes from Frustrations were standing in my doorway waving good bye.

Earlier this year I was flown to Portland, Oregon to play my first show with a band from Texas I had joined just a month before. Interesting dudes, but I still barely knew a couple of them at that point. Typical airport problems delayed our flights and we had to switch to a much later one. Hanging out at DFW is not very cool. Airports in general suck. I appreciate the fact that all of my food and beers were paid for, but our main guy was stressed the fuck out. Never again, will we book flights the day of the show. Miraculously, however, we made it to Portland just an hour before our set time. I did my best not to drink any before we played because it makes fast drumming a lot harder. The set went over fine and the guys in my band who are all at least ten years older than me were carousing with old west coast friends. I'm the kid in the band and the butt of many a joke, but whatever, it's fun. Soon as we were done, I started drinking as much free booze as I could get. There was a lot. A friend of mine gave me a touch of drugs and things got even better. I hung around with her for awhile, but there was a dude there too. Are you dating this guy? I had to say as he walked ahead of us. She gave me a very disappointed. A little later while some other band playing, I went outside to smoke and the drip started getting to me. Luckily, nobody was talking to me \'d4cause the drip in the back of my throat was making for unsavory loogies.

Lots of whiskey and beer and cigarettes and of course, I gotta clear my throat. Then I got one that wouldn\'d5t come loose. A little gag and I knew what was up. I walked around the corner to puke with tremendous audible volume in front of someone\'d5s kitchen window. Revived, I went back to partying. Probably drank about ten more beers and some more shots, whatever. Above the club was an apartment with some kids who put on after hours shows. Pretty cool place, actually.

By that time I was fucked up and the band that played was pretty cool, decent punk band, but the singer just kinda stood there, ya know? I didn't get it, stage fright in your own apartment. My buddy and I were making fun of them, yelling rude shit etc. Then I noticed the guy's ass crack was showing. He kept bending over, often not even facing the audience. There was an excess of beer from god-knows-where and I kept pouring it down the back of his pants. The few times that he got up in anyone\'d5s face, I would knock him onto the floor. Nobody was stopping me either. I thought someone would kick my ass, but it just didn't happen. Eventually we, the band, got tired of the party. One of guys was already passed out in the hotel room. The wagon faller and I picked up some girls and scored a ride back to the hotel.

One of them seemed cool and looked really good, the other was kinda gross and talked too much. We invited them up in hopes of sex or at least some making out, but that didn't happen in the room. Passed out guitar player was very unhappy with our guests. He tried to ignore it, but one of them was a loud talker. She kept shooting video with her little digital camera, which was pointless. It would have been another boring video had she not tried to awaken the beast in the bed. He let it slide for a couple minutes. She kept prodding him What's the matter, you sleepy? C'mon don't be a pussy and wake up! He could take the insults, until she started making lewd suggestions. Then she started pushing and slapping him on the back with the camera still rolling, mind you. BAM, he popped up out of the bed and grabbed her by the hair ye}'d you want this bitch? She was so startled, she didn't even scream, he forced her to the ground and waved his dick in her face still yelling suck my fucking dick, bitch!! I'm trying to sleep. I think the end result of the video was kinda blurry, but if you watched if, you'd get the point. The rest of us watched and laughed, including this girl's friend, with whom I later made out in her car. Buddy boy wagon-faller didn't have as much luck with video girl as she was pretty upset after dick-waver guitar player assaulted her. She had it coming.

Bad Sports- All The Time


OBN III's - Runnin on Fumes

Mis 5 Canciones Favoritas de Jay Reatard...

Estamos todos medios badtripiaos. Esto de montar un show tan grande de forma independiente es una tarea que consume, particularmente cuando tienes que hacer 20 otras cosas para pagar tus cuentas. Anoche soñé que ni una sola persona había ido al show, y mientras los Spits tocaban tenía solo a Xoxa Rok a mi lado, quien bailaba y de repente se detenía, solo para mirarme con sus ojos grandes y decirme: "Que Mal!!" una y otra vez. Creo que el rokanrol me está dando ansiedad. Nunca pensé que diría eso.

Hoy me levanté apesadumbrado y me monté en mi carro para ir a hacer lo que hay que hacer en las mañanas: ir a comprar cigarrillos. En el taponcito de la escuela pública que está cerca de mi casa, me puse a rebuscar entre mis CD's y encontré solo uno que mi estado anímico toleraría. Un disco de Jay Reatard. El taponcito fue lo suficientemente largo como para que escuchara varias canciones de ese disco, el cual recopila una serie de sencillos que el hombre publicó en 2008 para el sello Matador Records. Usualmente me encabronaría tener que esperar tanto por fumarme mi primer cigarrillo del día, pero en esta ocasión no me molestó. No es que me pusiera bien fucking feliz y contento, pero no me encojoné tampoco. Y eso vale.

Luego de llegar a casa con mis Marlboros y, porque no, un desayunito de Burger King (el cual está bien fucking caro hoy en día, tanto que estoy pensando fundar un movimiento de Occupy Burger King), llegué a casa tan apesadumbrado como salí. Luego de monchar y relajarme un rato, me puse a escuchar a Jay y a mirar las portadas de sus discos, y basicamente lamentar a otro gran rokero muerto antes de su tiempo.

Hay demasiados de éstos, pero la muerte de Jay Reatard me afectó de una forma muy diferente a las muertes de otros de mis idolos musicales. Quizás porque era menor que yo, o porque no había logrado aún suficiente éxito comercial en el mundo "mainstream". Quizás porque lo vi tocar en vivo en más de una ocasión. Probablemente porque su música está entre la mejor que el subterráneo americano ha producido en las últimas décadas. Y al decir esto solo me refiero a la música que grabó bajo ese nombre. Si tomáramos en cuenta todo el excelente material que grabó con sus otros proyectos (Lost Sounds, Angry Angles, the Reatards, Terror Visions, Destruction Unit), podría escribir 10 de estas piezas.

Desafortunadamente Jay Reatard murió en enero de 2010 en circunstancias que no vale la pena repetir. Afortunadamente, dejó un legado de grabaciones que te mantendrán ocupado por mucho tiempo. Toda vez que la muerte no debe ser impedimento para la propagación de su música, pensé que sería buena idea compartir con ustedes mis 5 canciones favoritas de un artista que no debe ser olvidado. Tengo muchas otras pero estas son las que me vinieron a la mente cuando me senté a escribir.

1. Trapped Here - Matador Singles '08 LP (2008): Una melodía insidiosa que no te vuelve a soltar después que te agarra, casi como una canción infantil. El video no es oficial pero está nitido.



2. Gamma Ray - Gamma Ray Single (2009): Esta canción no la escribió Jay; es un cover de una canción de Beck, hecha específicamente a solicitud del compositor. Fue publicada como el lado "b" del sencillo que se lanzó para la versión original. Hasta el mismo Beck dijo que la versión de Jay Reatard es mejor. Hay que estar de acuerdo.



3. Rotten Mind - Watch Me Fall LP(2009): El último disco que lanzó Jay Reatard contiene muchas buenas canciones, entre ellas esta. La escogí porque me encanta como está construida y particularmente el solo de guitarra con el cual cierra, cuyo tono es aquello de lo cual están hechas las paredes del cielo rokero. Esta canción trata sobre la auto destrucción de su autor; abre con la linea "I see myself high up in the sky, people around me hoping I don't die". Parapelos.



4. In The Dark - Singles '06-07 2LP (2008): Este sencillo fue originalmente publicado en el 2006, pero también forma parte de un disco recopilatorio lanzado por In The Red Records. Esta canción me gusta escucharla bien duro en el carro mientras guío sin licencia con una cerveza abierta.



5. Oh It's Such A Shame - Blood Visions LP (2005): No podía dejar esta canción fuera de la lista, a pesar de que es una selección obvia que no demuestra conocimiento real de su catálogo. Esta es prácticamente su canción más conocida. No obstante, esto se dirige a que los que no conocen la música de Jay Reatard se entusiasmen, asi que por eso la incluyo. Deerhunter hace un cover bien chévere de esta canción. Me han dicho que Arcade Fire también.



La ñapa:

Don't Let Him Come Back - Singles '06-'07 2LP (2006): No incluí esta canción en la lista porque no quise incluir dos covers, pero este es demasiado bueno para excluirlo. Esta canción es original de los australianos indie rockers de los ochentas, The Go-Betweens. Esta versión me gusta mucho más.

5 Razones Por Las Cuales Ser Un Adulto Es Una Mierda...

El otro día hablaba con una amiga con quien suelo fumar y discutir los temas oscuros de la vida. Ella tiene esposo y dos hijos, pero como quiera siempre saca un tiempo para hablar estupideces conmigo por un par de horas, usualmente con bonga en mano. Durante nuestra más reciente conversación nos pusimos a hablar sobre un tema que entiendo digno de compartir con ustedes.

Luego de 4 o 5 rounds de bongazos, mi amiga y yo comenzamos a hablar sobre lo mierda que resulta ser la vida después de que has experimentado las sensaciones eufóricas que tiene el ser humano a su haber. Mi postura en esta discusión consistía en lo siguiente: luego de tu primer beso, de tu primer enchule, tu primer arrebato, tu primera borrachera y la primera vez que chichas, ninguna otra sensación se comparará con cada una de éstas. Mi amiga, sin embargo, asumió una postura mucho más radical: "La vida de adulto es una mierda. Es mejor morir pequeño". Les dije que nuestros temas eran oscuros...

Según mi amiga, has llegado a tu "peak" como ser humano luego de tus primeros cumpleaños y tu graduación de kinder. Según ella, lo ideal es morir a los 6 o 7 años y nunca experimentar el mundo de decepciones, desilusiones y sufrimientos que te aguarda al crecer. No estoy de acuerdo con eso, ya que de haber muerto a tan tierna edad, nunca habría hecho todas las cosas que enumeré anteriormente y la única banda de rokanrol que hubiese conocido era Quiet Riot. Bueno, y Menudo, pero eso no era rokanrol. Lo siento.

Anyways, guiando hasta mi casa luego de salir de la de ella, se me ocurrió la idea para esta pieza. Creo que la idea de que la vida de adulto es dura no es una que solamente me ha pasado por la cabeza a mi, sino que probablemente muchos de ustedes también habrán pensado lo mismo en algún momento. Claro, es bien cool salir para donde quieras, llegar a la hora que quieras y nunca tener que pedir permiso o la llave del carro, pero el 60% del tiempo, ser adulto no la hace para nada. Asi que aqui las 5 razones mas importantes por las cuales, mayormente, la vida de adulto es una mierda.

1. PORQUE A NO SER QUE TE HAYAS INVENTADO FACEBOOK O EL IPHONE, LO MAS PROBABLE ES QUE ESTES DESEMPLEADO O MAL PAGO: De todas las cabronas épocas en la historia de la humanidad, yo tengo que advenir en la adultez plena en medio de una de las peores situaciones económicas en la historia. No hay trabajo, aún cuando estudies maestría, doctorado y en tu tiempo libre hagas trabajo voluntario o construyas cohetes. Tengo panas que han estudiado 12 años de universidad solo para terminar viviendo con sus viejos de nuevo. Al menos cuando eran niños y vivían con sus mamis nadie los tildaba de "losers".

2. PORQUE TRABAJAS CON COJONES, SOLO PARA ESTAR AL DIA CON TUS DEUDAS: Aún mis amistades con carreras, buenos trabajos e ingresos razonables nunca han saldado ni siquiera una de sus múltiples deudas. Cuando yo era chamaquito pensaba que en mi adultez viviría en un paraíso repleto de discos nuevos, drogas y mujeres desnudas gritando mi nombre. La bofetada más grande que me han dado en mi vida me la dió la realidad, cuando me di cuenta que esto no funciona así. Sexo, drogas y rokanrol? No. La adultez es deudas, llamar a tus panas a ver si alguno te pone a fumar y hacerte la paja solo en la oscuridad viendo pornos que te sabes de memoria. Pssss.....

3. PORQUE DESPUES DE CIERTA EDAD ERES EL VIEJO EN LA BARRA: Lo peor de ser un adulto bohemio es que eventualmente tus panas de jangueo se casan, dejan de salir y les deja de importar lo bueno o malo que estuvo el más reciente disco de esta o aquella banda. Ellos lo llaman madurar, pero yo lo llamo ponerse viejo y aburrido. El problema es que mientras tu te pones más viejo, las demás personas que van a tus barras favoritas siguen siendo de la misma edad. Esto, aún cuando solo tengas 30 años, te convierte en el viejo que janguea. Y eso no es nada divertido. Yo también tengo derecho de ir a ver a las Ardillas tocar.

4. PORQUE COGES UNA BORRACHERA Y ESTAS 2 DIAS CON RESACA: Cuando yo tenía 17 o 18 años podía jurar que mi cuerpo entero estaba hecho de goma. Brincaba, saltaba, bebía y hacía barbaridades. Al otro día me levantaba como si nada, listo para hacerlo todo de nuevo. Ahora de adulto sigo haciendo todas esas cosas, pero definitivamente al día siguiente me duele todo mi espantoso cuerpo. El primer día después de una buena fiesta lo paso durmiendo, haciendo un alto solo para ir al baño y asi evitar mearme encima. El segundo me siento casi igual de mal y los deseos de morir son casi incontrolables. Pero no paro de beber, ni tengo planes de hacerlo. Que se joda. Que me lleve el Diablo. De seguro con el Diablo se pasa cabrón.

5. PORQUE CHICHAR SE HACE CADA VEZ MAS DIFICIL: Cuando eres adolescente, chicar no es tan dificil. En esa etapa de la vida las nenas están en las de experimentar, explorar sus cuerpos y algunas te invitan a asistirlas en esa tarea. Tampoco nadie está muy claro sobre su tolerancia en cuanto al alcohol o drogas, asi que las malas decisiones están por ahi rampantes. Ya a los 30 años la cosa no es tan sencilla. Todo el mundo conoce sus cuerpos y han establecido sus estándares en cuanto a quien puede verlos desnudos y quien no. Además, a los 30 años ya no estás tan bueno como estabas a los 19, asi que tienes que usar tus encantos de otra forma. Todas las chicas quieren un príncipe exitoso, profesional, sin hijos y sin antecedentes penales. Esos tipos existen; se llaman homosexuales y no están interesados en ti nena, asi que dame el canto y "let's call it a night".

Historias De La Carretera!, Vol.1: Jacuzzi Boys

La vida en tour es una muy dura! Horas y horas y miles de millas en guiar,mala alimentación, acoso de los policías, riesgo de contraer enfermedades venéreas, daño al hígado, daño a la nariz, daño al cerebro, peleas, novios celosos que no pueden entender que sus novias quieren ser tus buenas amigas en el baño, ect ect. Esta nueva sección que estrenamos este domingo, es dedicada a las historias en la carretera de todos estos campeones y campeonas que dedican sus vidas a turear por el mundo. En este episodio, una de nuestras bandas favoritas!! Directamente de Miami, Florida: Jacuzzi Boys. Que lo Difruten!!!

September 23rd, 2011 Houston, TX

So, the show is over, we've packed, we've said our goodbyes, and we find
ourselves at the Psychic Palms rehearsal space. It's a cozy place, couches,
Christmas lights, cable television, and even an extra mattress to
accommodate us. A few extra folks come over with some beers just to finish
the night off.

Now the three of us are inside, Gabriel, Diego and me, but our tour manager
Rydel, has decided he wants to get right to sleep so he's chosen the van to
be his bedroom for the night. It's parked in an empty lot about a block and
a half away from where we're staying. Rydel assured us he'd be comfortable.
"It's a nice night," he says. We go inside, drink some beers, talk some
shit, and get to sleep.

5 a.m.

Jason from Psychic Palms and I happen to wake up simultaneously.
Apparently he's cold and fishing for a blanket, but I have no idea why
I'm up. I mutter a few words to him, probably agreeing that yeah,
it's a bit chilly, when I hear my phone vibrating from inside my
shoe. It's Rydel. I answer with a sleepy "yo." Who answers is definitely not
Rydel.

"Is this Danny Gonzalez?"
"Yes."
"This is officer such and such with the Houston Police department. Can you
please step outside and come to your vehicle?"

I freak. I grab Diego by the shoulder, tell him to get his pants on,
and that we gotta go. Jason decides to accompany us. Gabriel is
fast asleep.

I'm expecting the worst. I'm thinking someone tried breaking into
the van, Rydel tried to defend it, and things didn't go in his favor.
What we find is Rydel in a stretched t-shirt and underwear,
handcuffed in the backseat of a cop car, knees bleading. He's looking
at me like he wants to kill.

I won't bore you with all the details, but what I will tell you is this.
Rydel was woken up by two cops screaming "Get the fuck out!" over and over.
Naturally, he was disoriented and told them to chill the fuck out. They
didn't like that very much. Rydel finally opens the van's side door. They
drag him out onto the rocks and handcuff him under the suspicion that he's
broken into the van and using it as a bedroom for the night. Well, I guess
there's SOME truth to that. Anyway, I assured the cops he was in fact
traveling with us and they let him go, obviously.

So the cops drive away, and we're sorta laughing, still a bit
confused, when Rydel looks at us and says, "Fucking assholes. Before you
guys showed up one of them said to the other, I should've shot him."

Rydel went back to sleep in the van.

-danny g

Estreno: The Measurements - "Time to Go"

Hasta hace como 15 minutos, nunca había escuchado The Measurements. Como a veces ocurre, abrí la cuenta de Facebook del corillo y encontré un mensaje con un enlace a este video, dirigido por nuesto pana Dede Ene P.V. La única canción que he escuchado es esta y tengo que decir que me agrada bastante.

El video, como todo lo que hace Dede Ene, está bastante nitido y bonito para mirar. Husmeando por la red me entero de que la banda tiene raíces en San Juan, que actualmente están basados en Brooklyn, NY y que se compone de los siguientes individuos: Benoit Gabriel, Brian Seitz, Chris Tempas, Janet Turley, Richard Egan. Creo que dedicaré un rato de mi viernes en la noche a averiguar un poco más sobre esta gente.

Mientras yo me ocupo en esa tarea, les dejo el video para ver si a ustedes también les gusta. Gracias a Dede Ene por ponernos alante nuevamente. Enjoy.



Créditos: Director Dede Ene; Director of Photography Benoit Gabriel

Una Conversación con Drew Cramer (Personal and the Pizzas)

Llevo una semana y media detras del culo de Drew para que compartiera una historia para una nueva seccion que estaremos estrenando proximamente sobre Aventuras En La Carretera.....pero fue imposible. A cambio tuvimos esta conversacion que a insistencia de el la estamos publicando. Aqui nuestra charla con grandes horrores ortograficos.

Drew Cramer
Go to bead COKEHEAD
Fuck shit piss

Jimmy-Bobby
got my story babyy??

Drew Cramer
what you want
i got boring stuff man

Jimmy-Bobby
hahaha
lets hear ur boring shit

Drew Cramer
just print this conversation

Jimmy-Bobby
dont be lazy

Drew Cramer
print this man
hahaha

Drew Cramer
im jammin the stones live 1973 in Perth Australia



Drew Cramer:
what you want to hear?

Jimmy-Bobby
some rape story

Drew Cramer
never raped nobody. Went to jail though tryin to drive to a hardfcore festival when I was 16. whole band got locked up. Chained with jumpsuits and everything. spent 1 night in the cell, all of us, went to court in the morning, got bailed out, and made it to our gig. I was 16 years old. that was a long fuckin time aGO, amigo

Jimmy-Bobby
man hardcore fests are gay

Drew Cramer
ya. I was 16, that was 20 years ago

Jimmy-Bobby
u are 36?

Drew Cramer
ya. look good right?

Jimmy-Bobby
handsome

Drew Cramer
devil in disquise wolf in sheeps clothing

Jimmy-Bobby
thats satans gift
i love him for that shit, im 45

Drew Cramer
speaking of lucifer, whats up with Nixon? Your not 45

Jimmy-Bobby
he is in lousiana yeah man in 45
1968

Drew Cramer
fire that bitch. Let me be your roadie. I'll only drink coke a cola. your not 45

Jimmy-Bobby
what about a fist fight with Hitler
who wins?

Drew Cramer
Im smarter than that. Id just pull pranks on him

Jimmy-Bobby
hahah tell me one

Drew Cramer
like when I bought him a drink once and I said "yeah man, whatever you want" he goes, "herradera on the rocks please" I go, "no problemo, senor" brought him back the cheapest well tequila with a splash of water. fuck that bitch. Hahaha beggers cant be choosers, take it or leave it buddy

Jimmy-Bobby
let me be your tour manager we can fucking rob 7/11 on every stop

Drew Cramer
thats how i got in jail that one time on the road. robbing a walmart
just print this conversation

Jimmy-Bobby
haha im going to print this

Drew Cramer
yeah. it's like instant interview

Jimmy-Bobby
how was the wallmart shit?

Drew Cramer
we got like 13 bucks and a bunch of apple juice and coca cola

Drew Cramer
my mom got a check in the mail 2 weeks later from marion county ohio. the check was made out to me for 2 dollars and 13 cents. thats what I had in my pocket at the jail
big road trip. left for tour with 2 dollars and 50 cents, slept on the street
real rock and roller. hahaha

Drew Cramer
those pigs made us unload the van in handcuffs and shackles. hahaha. TEachin lessons. haha

Jimmy-Bobby
thats what champions do

Drew Cramer
one time in nebraska i shit all over the house we were staying with and through this fuckin hippies fancy guitar right through the window and knocked out my bass player with the mic stand too

Drew Cramer
good times.

Jimmy-Bobby
i knowwww

Drew Cramer
almost burned this guys house down

Jimmy-Bobby
sometimes i like to shit on people faces when they are sleeping

Drew Cramer
that is fucking sick
thats some mexican shit right there. hahaha

Jimmy-Bobby
i have this friend that was making out with this girl ins this castle in puerto rico and he starts fingering her ass when he takes the hand out is full of shit

Drew Cramer
fuck off. no details amigo hahah

Jimmy-Bobby
so he just cleans all the shit on the girls tshirt and say heyy have to go

Drew Cramer
she must of had a bad shit early in the day

Jimmy-Bobby
yeahh man

Drew Cramer
i think monkeys stick their fingers up their asses to pull out the leftover poop and then the smell it and maybe taste it too

Jimmy-Bobby
man monkeys are in 2 serious rape things they go in gangs and just fucking rape all they got in front

Drew Cramer
you jammin that stones?
pure animal

Jimmy-Bobby
thats my fav niggers


Drew Cramer
me too why cant we be like them? modern era or some shit
need a manager like danny fields

Jimmy-Bobby
man those motherfuckers sold their sold to satan soul they are to fucking good

Drew Cramer
ya. thats cool. they got nothin to worry about

Drew Cramer
when you got money you do whatever you want you can live forever

Jimmy-Bobby
we need fucking money

Drew Cramer
gimme gimme gimme money!!!!! fuck sweatin bullets

Jimmy-Bobby
man we should start a group...and tour with no booking agent...we just gett to other peoples shosw..and fucking beat the shit out of them and play.

Drew Cramer
i dont want to start a group unless its the best fucking band in the world. Gotta sell out arenas, gotta have our own jet, gotta get 6 blowjobs a gig, gotta have babies from all mommas runnin around the world, gotta have at least 2 grand cash in pocket at all times. Other than that, nothin really matters. buncha dreamers

Jimmy-Bobby
lets fucking make christian rock those motherfuckers get that shit

Drew Cramer
no way. Devils music always. Satan rules

Jimmy-Bobby
mann we fake it...thats satan rules...wolf in sheeps clothing. that even more satanic. we can fuck virgins every night

Drew Cramer
SACRIFICE

Jimmy-Bobby
we just brain wash everybody. the cover can be a big cross coming out of a pussy full of cum

Drew Cramer
in your dreams. I wish it could happen too, but the only way it will happen is if we INVENT a new style of music that the whole world LOVES

Jimmy-Bobby
like what?

Drew Cramer
Then we'll have it all I don't know. Like the new beatles, like the heavy metal, like punk, like nirvana

Jimmy-Bobby
thats were satan comes around u have to sell ur soul for some of that shit

Drew Cramer
exactly. dont you have a fortune teller or something that can put magic on us?

Jimmy-Bobby
i know this crack head that everytime i shake his hand i end fucking hot girls. i can tell him to throw some crack smoke on us to bless us

Drew Cramer
I sold my soul the day I was born for nothing, cause I'm a nice guy. But Now I'm ready to Fuck. Gimme money SATAN and I'll love you and worship you forever if you make my dreams come true

ALL HAIL THE GOAT

Jimmy-Bobby
How do u sell ur soul to the devil? How does it work?

Drew Cramer:
just light a candle and pray to him

Jimmy-Bobby
do u i need to kill somthing and throw blood?

Drew Cramer
no. just let HIM in your body

Jimmy-Bobby
that sounds a little gay. but if it makes us money and bitches and fame
fuck it

Drew Cramer
LET HIM IN. he is a joker. what can you do? let him in or die

Jimmy-Bobby
u are right

Drew Cramer
666

Jimmy-Bobby
foerever

El Problema Con Nuestra Sociedad: Esthefanie, The Magic Girl

Ok, quizás elegí un mal título para esta pieza. Aquellos de ustedes que la comenzaron a leer esperando que yo cometa la bajeza de ponerme a criticar a esta pobre nena por la calidad de su voz, o señalar lo horrible que es su música, lamento decirles que no los puedo complacer. Es sólo una niña, por lo cual sería altamente reprensible que yo me prestara para eso. Ninguno de los intergrantes del equipo de Mala Vida, Buena Música es un "role model" para la juventud, pero alguna fibra moral nos queda.

Establecido lo anterior, les explico porque decidí escribir esta pieza. Sentándome hoy en la oficina con Xoxa Rok a ver televisión y hablar mierda, pusimos el canal de videos TCV, el cual usualmente pone videos de reggaetón, Foglia y baladistas charros. Sin embargo, en esta ocasión salió un video por una niña de unos 12 años llamada Estefanie, quien aparentemente aspira a ser una especie de Ke$ha pre-adolescente. Canta sobre las cosas típicas para una nena chiquita: bailar, pasarla bien con tus amigos, no aburrirte, no sufrir y echar a la gente negativa al zafacón. En realidad la música es totalmente banal, pero viniendo de una nena de esa edad hay que entender. Lo que no puedo entender es porque hay que vestir, maquillar y poner a la nena a bailar como si tuviera 24 o 25 años.

Desde que la música existe hay niños talentosos que se han convertido en celebridades en base a su talento musical. Sin embargo, en la época moderna el talento de esos niños que se convierten en celebridades es cada vez menor. Stevie Wonder es ciego y a los 13 o 14 años ya era una estrellota, única y exclusivamente por su talento. Nunca tuvo que recurrir al denominador común más bajo del mundo artístico, la coreografía clichosa y poco imaginativa, para recibir atención del público. Stevie Wonder tampoco comenzó su carrera pensando que algún día podría usar su fama para vender mahones o cualquier otro tipo de producto. Hoy en día "it's all about the brand."

En mi humilde opinión, la explotación sexual de los niños es tan y tan horrible que ni siquiera el mismo Satanás estaría de acuerdo. Los malos de verdad juegan con las manos limpias y no se lucran económicamente vistiendo a una niña como Gwen Stefani. Mientras menos talento tiene el niño artista, más hipersexualizada es su imagen. Y esto es prácticamente un fenómeno que aplica solo a las niñas, toda vez que nunca vi a los integrantes que no sabían cantar de Menudo, Los Chicos, N'Sync o Backstreet Boys salir en fotos con una bola o mitad del bicho por fuera? Verdad que no??

Tengo un montón más que decir sobre este tema, pero los dejo con lo ya dicho para que le den cabeza, si les interesa. Esta pieza es una manifestación de la flatulencia mental, asi que aqui los dejo antes de que diga algo que no debo.

Y si no conocen a Estefanie, aqui les dejo el video para su análisis.

Tantos Hombres Como Pantalones Sucios

Suena Devendra Banhart (The Other Woman) en mi mente y entro yo a buscar a mi macho en su trabajo de la lavanderia. Huele a detergente, a ropa limpia y no puedo evitar las vibraciones de mi clitoris en fuego que pide lengua, babas de macho cabrio pa refrescar las mias, esas que se chorrean entre mis piernas y que a el tanto le gustan.

Lo encuentro sumergido en los vapores de la plancha industrial y se escuchan las maquinas lavando y secando ropas de otras gentes, sabanas, colchas, toallas... de todas me imagino lo perverso. Killer Joe me dice que lo espere que ya esta acabando la docena de camisas y mientras lo hago me voy al cuarto de ropas sucias a perderme en cada peste, en la humedad de los recuerdos que no conozco, cualquier cosa que se haya vivido dentro, fuera, encima y bajo esas telas agenas.

KJ me da la pipa paquia de cripi fresco y yo me arrebato fumando y escuchando la cancion, hago que me tropiezo y caigo de tetas en una montaña de ropa sucia, mahones con el ardor caliente de sabe Dios los guebos de quien, "denim" que ha estirado para acomodar las erecciones de tantos hombres como pantalones sucios y yo de tetas sobre las cremalleras que alguien habra bajado para descubrir el premio de carne dura que guardan los hombres para mi.

Siento sus dedos calientes que agarran mi penca hinchada y temblorosa y se me safa un peito de aire cuando siento el dedo gordo sumerjiendose entre mis labios ya mojados, yo de tetas parando el culo para que mi macho agarre bien la mayorca recien horneada que espera por sus polvos de azucar.

Siento como se enferma cuando me sabe tan rica y mientras huelo los pliegues de tela sucia donde tantos hombres guardan sus paquetes, el se lanza de cara por detras a comerme la sal que gotea babosa de mi rabia descontrolada. Muerdo un calzoncillo oloroso a perfume de cojones y se me escapan las lagrimas del gusto. Sigo parando el culo, ofreciendo el toto y escucho el desespero de KJ arrancandose sus pantalones, parece que viene Santa Claus a meterse por la chimenea para traerme un regalo, escucho el campanario de la hebilla de su correa y de sopeton un tren de sangre firme penetra infinito mi carne y las tetas se me quieren partir. Mas bien los pezones que rapido el pellizca mientras me quita la camiseta mordiendome la espalda entera y dandome el fuete que merezco por imaginar las cosas que imagino.

Las maquinas de lavar se jamaquean para secarle el demasiada agua a las ropas que se lavan, todo tiembla y KJ me tiene sudando, gimiendo al borde de gritar, metiendome los calzoncillos de alquien en la boca para premiarme por obedecer y no hacerle escandalos.

Me despeino, retorciendome del gusto y un riachuelo de orgasmos imparables se apoderan de mi hasta que siento el chorro caliente de sus leches en el arco de mi espalda, cerca de las costillas y al final sobre mis nalgas. Entonces me doy la vuelta y dejo sus recuerdos de macho sobre las cremalleras de tantos hombres como pantalones sucios.

Que hambre tengo Killer Joe! Dame un chickle de Bubblelicious que tengo ganas de hacer bombas color fuccia...

Las Mejores Noches De Tu Vida, Vol.6: Mark Sultan en Red Shield

Cualquiera que lea esta página, aunque sea casualmente, conoce la gran anticipación y emoción que sentíamos por la visita de Mark Sultan a PR. Teníamos esperanzas de un gran espectáculo y, para aquellos que trabajamos en esta oficina, de juntarnos todos por primera vez en algun tiempo. Ya casi nunca estamos todos juntos y eso es algo que lamento. Particularmente ahora que Jimmy-Bobby no vive en el area metro.

Ustedes que nos leen regularmente sabrán que Jimmy es mi "partner in crime". Fuese irnos a ver bandas, irnos de barra en barra o sencillamente coger una nota bien cabrona en su casa o la mía, el hombre y yo somos uña y tierra. Pero la vida siendo lo que es, ahora a Jimmy se le ha metido en la cabeza que quiere tocar guitarra en una banda de death metal. A mi realmente no me agrada ese género musical, asi que no sabría decirles si la banda en la cual está es buena o no. No tengo referencias para opinar. Sin embargo, sé que no me agrada que Jimmy ahora viva en un area rural del municipio de Cidra, todo por formar parte de esta escandalosa agrupación. Sea la madre de Sodoma o como carajos se llamen.

Toda vez que ahora tengo que janguiar con las nenas de la oficina y el resto de mis panas están casados y ya no janguean, me di la tarea de llamar a Jimmy el lunes pasado. El propósito de mi llamada era convencer a mi socio a bajar para San Juan el pasado jueves 10 de noviembre e ir con todos los colaboradores de la oficina a ver a Mark Sultan tocar. Luego de insistir y hacerlo sentir culpable por ya no janguiar conmigo, finalmente logré que se olvidara de la vida de metalero rural y aceptara mi invitación. "Dale mamabicho, voy a ir. Pero me quedo en tu casa y me pones a fumar todo lo que yo quiera".

El único detalle que se me olvidó decirle a Jimmy cuando hablamos es que tendríamos que ir a buscar a aRunAround, YositomoWiskisito y Xoxa Rok, ya que la última vez que salimos todos juntos (hacen meses) acordamos que la próxima le tocaba a el. Además, en algún momento u otro nos vimos todos en la posición de servirle de taxi al Sr. Bobby, asi que era solamente justo. Pero conociendo a mi pana, decidi no mencionar este detalle hasta el último momento, cuando me monté en la "pickup" vieja que su mamá le regaló.

Llegado el 10 de noviembre comenzé a beber tempranito y a fumar, en preparación a la noche de demencia que nos esperaba. Cuando Jimmy vino por mi a eso de las 10:45pm ya yo estaba medio bruto, asi que no me hicieron mucho efecto las múltiples quejas y reproches que recibí una vez le informé que había que ir a buscar a los demás. Sin embargo, nos perdimos par de veces en la urbanización donde vive Xoxa, y no fue hasta las 11:15pm que me acordé de llamarla para que nos dirigiera. Mas o menos la misma odisea tuvimos cuando buscamos a Yositomo y a aRunAround, luego de lo cual fuimos como a 4 ATH's y 3 garajes de gasolina. No vinimos a llegar a Red Shield hasta las 12am, cuando ya Campo-Formio estaba rokiando a todo volumen.

El show, como saben todos aquellos que se dieron la vuelta, estuvo cabrón. Campo-Formio abrió la noche con su acostumbrado estilo de dinámica, distorsión y precisión matemática. No hay ninguna banda en Puerto Rico que se parezca a esta gente. Su música es inconfundible y siempre me pone de buen humor. Si hay alguna banda joven en Puerto Rico en quien tengo cifradas grandes esperanzas es Campo-Formio. Ciertamente no es para todo el mundo, pero creo que hacen mella en las mentes de los criticones con cada nuevo material de estudio que lanzan. La única pregunta que tengo es la siguiente: Cuando van a lanzar un LP?? Me encabrona tener que pararme a cambiar el disco cada 10 minutos, aproximadamente.

Luego de Campo-Formio y un break para salir a fumarnos par de cigarrillos, Dávila 666 comenzó su set con "Robacuna", incluida en su más reciente LP. Los chicos llevaban 5 o 6 semanas corridas de gira por los Estados Unidos, pero el cansancio no se hizo notar en ellos. Tocaron tan buen set como los he visto tocar en los pasados años, sonando ponchaos, precisamente como una banda que lleva tocando todas las noches por más de 1 mes. Los ames o los odies, Dávila son los máximos embajadores del rock nacional independiente; hay que reconocer que han logrado mucho en poco tiempo. Los colaboradores de esta página los adoramos y nos alegra mucho que hayan abierto la puerta para otros artistas locales, todo el tiempo cantando en español callejero boricua. Debo resaltar que la versión de "La Pingorocha..."que tocaron esa noche estuvo particularmente cabrona. Welcome home.

Después que tocó Dávila ya varios de nosotros estábamos bastante locos y fue entonces que nos dimos cuenta que Jimmy-Bobby no estaba con nosotros. Luego de preguntarnos "cuando fue la última vez que lo vistes?", comenzamos a buscarlo por todo Red Shield e incluso por sus áreas externas. El tipo no aparecía, no cogía el teléfono y ninguno de nosotros podía precisar donde exactamente nos habíamos estacionado. Bueno, Yositomo tenía una opinión al respecto, pero el carro no estaba allí y no queríamos pensar que el cabrón nos hubiese dejadao a pie. Debimos habernos preocupado, pero el rokanrol va por encima de todas las cosas, y ya se escuchaba a Mark Sultan probando el sonido en tarima. Entramos a toda prisa para ver a uno de nuestros artistas favoritos tocar en nuestra casa. Y no hubo desilusiones de clase alguna.

Es dificil describir lo increíble que es ver a Mark Sultan tocar en persona. El nivel de su talento es asombroso; mientras toca batería con los pies (el bombo con la derecha y el "snare" con la izquierda) y toca guitarra, canta como un ídolo desconocido de los años cincuenta. Tocó varias de mis canciones favoritas, tales como "I'll Be Loving You", "Waddling Around" y (a petición de aRunAround)"Nobody But You". El público reaccionó como pocas veces los he visto reaccionar ante un artista extranjero, el cual muchas personas quizás ni conocían. De eso se trata, puñeta.

Al finalizar el espectáculo salimos a la acera a ver si Jimmy-Bobby salía por la puerta. Nunca lo encontramos, asi que nos vimos en la horrible situación de tener que jociarnos el pon cada uno por su lado. Yo conseguí pon con mi panita Dede Ene, quien me dijo que tenía que acompañarlo a una fiesta a la cual lo habían invitado. No tenía ganas de seguir janguiando, pero no podía despreciar el pon de alguien que conozco y quien se que no me va a insultar porque dije que no me gustaba alguna u otra banda. Luego de comprar cervezas, llegamos a un apartamento en un area residencial de Santurce. Y ahi permanecí por varias horas más.

La fiesta estuvo buenísima, pero fue sin duda alguna la más larga a la cual he asistido. Las cervezas fluyeron como el agua hasta cercano al mediodía. Llegué a mi casa a las 12:30pm del viernes 11 de noviembre, ante las extrañas miradas de mis vecinos y del conserje de mi edificio. No hay peor "walk of shame" que aquél que haces borracho y amanecío frente a la gente normal. El viernes en la tarde desperté a las 6:30pm, con un hambre horrible y sintiéndome como lo más bajo de lo bajo. Todo sea por el rokanrol.

Si alguien ve a Jimmy-Bobby, díganle que llegué bien.

Las Ciudades del Mundo: 5 Bandas Que Deberias Conocer

Mudarme a Cidra ha sido un cambio bien impactante en mi vida. Ser de la ciudad capital del pais y a llegar un pantanal de mierda de vacas y caballos es algo bien dificil de digerir. Es verdad que el aire se respira mejor, las lechoneras son un éxito gastronomico, las drogas son mas baratas, las putas son mas putas ...pero si no te has criado en el campo y eres de la ciudad, se te va hacer rara la transición. La única razón por la que mude a este lugar olvidado por dios es por mi nueva banda de death metal, Sodoma.

En esta área el death metal es todo un éxito comercial. Es todo lo que las estaciones de radio tocan. Las fiestas patronales son festivales con bandas de metal de todo el mundo. Los carros lo único que tocan a to' cojón es a Napalm Death y a Carcass. Si tu eres un caco, estas jodio; cojes galletas y jamás vas a chingar. Aqui todos somos pelus: los guardias, los panaderos, los curas, los bomberos hasta el mismo Honorable Alcalde Pachi Gandías. En el mundo del metal extremo internacional no conocen un carajo del resto de Puerto Rico, solo Cidra y Aguas Buenas. Pensando en estas mierdas me vino la idea para hacer una lista de diferentes ciudades que tienen bandas tan cabronas como mi banda Sodoma (aunque no son de metal). Espero que las disfruten....Hail Satan!!

1. Heavy Cream (Nashville, TN)

2. The Tough Shits (Philadelphia, PA)

3. Acid Baby Jesus (Atenas, Grecia)

4. J.C Satan (Burdeos, Francia)

5. True Widow (Dallas, TX)

5 Razones Por Las Cuales Debes Ir A Ver A Mark Sultan Mañana

Para aquellos de ustedes que no se han enterado, mañana se presenta en Puerto Rico uno de los artistas mas talentosos actualmente activos en la escena del rokanrol independiente a nivel internacional. Mañana en Red Shield, Mark Sultan tocará junto a dos de las mejores bandas del país, Dávila 666 y Campo-Formio. Y este manjar de divinidades rokanroleras solo cuesta $8 pesitos.

Nosotros aqui en las oficinas de Mala Vida, Buena Música escuchamos la música del Sr. Sultan con bastante regularidad (sea sus discos de solista, o los que grabó con King Khan, sus discos con Spaceshits, Les Sexareenos, etc). Como es natural, estamos bien emocionados con la visita del hombre a nuestra isla. No podemos esperar a que sea mañana. También será la primera ocasión en un buen tiempo en el cual los colaboradores de la página estaremos juntos todos en un mismo sitio a la misma vez. Asi que me estaré dando mi primera "beer" a eso de las 3pm.

Queremos que este party sea concurrido ya que es importante que artistas actualmente relevantes sean apoyados cuando visitan nuestra isla. Además, Dávila termina su gira de 2011 con este show y este año han tocado muy poco en PR. En vista de lo antes dicho, les dejo con 5 razones por las cuales deben ir a ver a Mark Sultan mañana. Nos vemos allí.

1. PORQUE SI NO VAS CADA VEZ VAN A VENIR MENOS ARTISTAS - De nada vale quejarnos de que las bandas buenas no visitan Puerto Rico cuando dejamos de apoyar a aquellas que si vienen. Aún cuando no conozcas la música de Mark Sultan deberías darte la vuelta un rato y darte la oportunidad de escuchar su música. Te podemos garantizar que no la vas a pasar peor que escuchando una fucking banda de covers en Logan's o Shannan's. Y los palos son más baratos también.

2. PORQUE TOCA CAMPO-FORMIO - Esta es una banda que me agrada más y más cada vez lo que los veo. Mañana tocan primero (11pm sharp), asi que les exhorto a que no se pierdan a esta gente meterle denbow. Aunque estoy emocionado por ver a Campo-Formio, no estoy nada pompiao de tener el mismo argumento con mi colaboradores sobre si suenan o no como Fugazi. Whatever...

3. PORQUE ES JUEVES Y DE SEGURO VAS A ESTAR BIEN ENCABRONAO CON LA SEMANA QUE HAZ TENIDO - No hay nada mejor que salir del trabajo el jueves y saber que tienes algo nitido que hacer mientras te emborrachas. En lugar de ir al mismo lugar al cual siempre vas, aventurate a ver gente distinta y escuchar música más retante de la que puedes escuchar en cualquier otro lugar. Las nenas tatuadas no muerden, pero a veces son dragas, asi que presta atención. Toma decisiones informadas y evítate malos ratos. Y si vas a faltar al trabajo el viernes, diles que estás malo del estómago. Es un mal común que usualmente no requiere atención médica y no es de fácil corroboración. Aprendan, que no les voy a durar toda la vida.

4. PORQUE EN UN SHOW DE ROKANROL INDEPENDIENTE NADIE TE MIRA MAL POR ESTAR BIEN LOCO - Estoy seguro de que todos hemos tenido la horrible experiencia de estar en algún sitio bien "frou frou" y que de repente te sobrevenga una pálida bien asquerosa. Es horrible. En tu mente estás consciente de la super nota que tienes, pero tu cuerpo no te responde; es como si estuvieras en un mundo animado en el cual cualquier cosa puede ocurrir. Pues si te pasa eso en este show, nadie va a pensar menos de ti. Y de seguro habrán tres o cuatro más en las mismas que tu, por lo cual no te sentirás solo y tendrás con quien hablar.

5. PORQUE ES MARK FUCKING SULTAN!! - Mucha gente en muchos otros lugares darían más de lo que pueden por ver a este tipo tocar un jueves por la noche por solo $8. Tiene una voz espectacular y si nunca has visto un "one man band", no hay mejor que este para que sea tu primero. Esta es la mejor forma de calentar motores para el Mala Vida Buena Música Fest, asi que haznos caso por favor!



PD: El Viernes es feriado!!

Un Vistazo al Lineup del Mala Vida, Buena Música Fest

Como saben, llevamos varias semanas montando lo que será nuestro primer festival de música independiente. Este negocio de montar espectáculos no es apto para cardiacos. Lo que iba a ser un show de the Spits y una o dos bandas más se ha convertido en una fiesta de épicas proporciones. Díganselo a todos sus panas por favor, necesitamos toda la ayuda que puedan darnos en promocionarla.

En origen habíamos anunciado una alineación de 6 artistas, pautado a comenzar a las 8:30pm. Sin embargo, el show ahora empezará a las 6pm, ya que de lo contrario la última banda comenzaría a tocar a eso de las 4am. No tenemos interés de hacer un Festival Mar y Sol (bajo techo) o un camping overnight dentro de los predios de Red Shield, asi que mejor empezamos cuando caiga la noche. Pero hemos tomado medidas para asegurarnos que el "lineup" sea tan bueno en las horas mas tempranas como en las horas mas tardes. El show va a ser bueno de principio a fin.

Para su conveniencia, les hemos preparado una pequeña guía para que se vayan mentalizando sobre lo que van a ver en este show. Les recordamos que entre los sets de las bandas (los cuales tendrán duración de 35 a 45 por banda) El Duque de Santurce estará en los platos tocando rokanrol del bueno. Además, habrá animación y pocas verguenzas con La Kosa. Los vemos el 3 de diciembre de 2011 en Red Shield Music Hall a partir de las 6pm.

6pm - Dax Diaz: Aquellos de ustedes que aún no conozcan a Dax tendrán una buena oportunidad de hacerlo este próximo 3 de diciembre. Su música es acústica pero llama tu atención con la fuerza sónica de mil guitarras eléctricas. Ven y date tu primera "beer" escuchando el eccentrifolk del Sr. Díaz. Es la mejor forma de comenzar tu noche. Es temprano todavía asi que bebe suave, que hay un montón de bandas que vienen después.






7pm - Ardillas: La energía comezará a hacerse sentir en grande cuando Ardillas comienzen su set. Probablemente la banda local que los colaboradores de la página mas queremos ver y eso es mucho decir en una alineación como esta. Si has estado vivendo bajo una piedra, te informamos que ésta gente lanzó uno de los mejores discos independientes del año, asi que vete y compratelo para que te sepas las canciones y no te sientas como un perdedor.

8pm - El Fuego del Amor: Muchos de ustedes probablemente mejor conocen a Sergio Rotman y a Mimi Maura por otros proyectos en los cuales han estado involucrados. A nosotros nos interesa que eso cambie, ya que pensamos que esta banda debe ser conocida por todo aquel interesado en el rock independiente en PR. Además de Rotman y Maura, la banda contiene integrantes actuales y pasados de otros luminarios de la escena, tales como Lopo Drido y Orquesta El Macabeo.

9pm - Los Vigilantes: Una de las bandas favoritas de todo el equipo de Mala Vida, Buena Música, asi que tenían que estar en la alineación. Ya cuando toquen la nota se te debe estar subiendo, asi que ponte a bailar para que no te de la mamona. La banda lleva varias semanas de gira por Europa, asi que esta noche van a compartir con nosotros todo lo que aprendieron.


10pm - CaRie: Esta fue una de las primeras bandas que escogimos para tocar en nuestro show, pero por algún motivo se quedaron fuera a última hora. A petición popular los volvimos a añadir y ahora estamos bien pompiaos por verlos tocar. Esperemos que a Koki le quede algo luego del set de Ardillas.


11pm - Fofé y Los Fetiches: La música de Fofé es bastante distinta a la de las bandas que tocan antes (y también a las dos que tocan después), por lo cual nos gusta pensar que los Fetiches servirán como un pedazo de jengibre musical. Limpiarán tus papilas gustativas y te prepararán para el final de la noche. De todas formas, nunca dijimos que esto era un festival de punk, es un festival de música independiente.

12am - Dávila 666: La primera banda que escogimos para tocar con the Spits fue Dávila, dado que ambas bandas son amigas desde hace algunos años. Para el 3 de diciembre los muchachos ya llevarán varias semanas en PR, luego de completar su más reciente gira por los Estados Unidos, asi que deben estar descansados y ready para demenciar. De hecho, el último show de esa gira es aquí el 10 de noviembre junto a Mark Sultan y Campo-Formio, asi que date la vuelta para que vayas calentando. Cuando Dávila toque tus inhibiciones habrán ya sido olvidadas, asi que déjate llevar...

1am - The Spits: Luego de que tu sistema nervioso haya sido ya agredido por todo el alcohol, música y diversión que habrás ingerido a esa hora, los Spits vienen a destruir lo que quede de ti. Esperen un set lleno de clásicos y canciones de su nuevo LP, públicado en fecha reciente por In The Red Records. Su música es rápida y pegajosa; si nunca los haz escuchado estamos seguros que te van a gustar.

Buena Vida, Mala Música, Vol.2

Según les explicamos previamente, el propósito de esta nueva sección de nuestra página es enumerar los peores artistas que han logrado el mayor éxito comercial. Usualmente los artistas más populares son también los más pobres, desde un punto de vista de mérito artístico y creativo. Como tal, es bastante fácil escoger, pero si se nos olvida alguno, sus sugerencias son bienvenidas.

Los dejamos con la segunda edición de ésta nueva sección de nuestra página. Esperamos hacerlos reir un poquito antes de que salgan a beber este viernes en la noche, o cuando lleguen ya ebrios en la madrugada del sábado. Y si saben de un partysito bueno por ahi nos pueden invitar, nosotros llevamos nuestra propia bebida y cigarrillos (entre otras cositas) y no molestamos a las jevas de tus panas. Eso es una promesa.

1. Ke$ha - Si hay alguna manifestación del propio Demonio en la faz de la tierra, esa manifestación se llama Ke$ha. Su música, una especie de techno liviano cantado por una Barbie bien empericá, haría llorar hasta a Mickey Mouse. Esta tipa se parece a una nena con quien una vez salí, quien iba al baño constantemente a hueler, pero pensaba que nadie más se daba cuenta. Consejito para nuestros lectores: si te vas a dar los jinques en el baño, asegúrate que tengas la nariz limpia cuando salgas. De lo contrario, cómprate un paquete de mallorcas o donas azucaradas y sal del baño con una en la mano. Lo puedes negar todo lo que quieras; estás chotiao y más vale que estés en ánimo de compartir tus golosinas (y no me refiero a las mallorcas). Ah, y otro consejito: evita la música de Ke$ha a toda costa.

2. Linkin Park - Me parece increíble que éste colectivo de "poseurs" esté por ahí todavía haciendo ruido, unos 10 años luego de la primera ocasión en la cual me agredieron con su terrible música. Durante ese tiempo nos liberamos de Fred Durst y de Korn, pero éstos mamones siguen por ahí haciendo de las suyas, jartándose de chavos y sonando en la radio. Ok huelebichos: o son raperos o son metal? Cual de las dos? Hmmmm? Creo que diez años son suficientes para decidirse.

3. Maroon 5 - Esta gente en origen no me irritaban tantísimo. De hecho, en varias ocasiones he tarareado una que otra de sus canciones cuando bandas de covers las han tocado, o cuando las escucho mientras hago fila en Walgreen's. Sin embargo, desde hace varios meses me han estado torturando con una horrible canción, la cual dice algo sobre bailar como Mick Jagger o algo así. Hasta ahí llegamos. Canten sobre lo que les salga del forro, pero a Jagger me lo dejan en paz. No les basta con copiarse descaradamente de Stevie Wonder? Y que carajo de nombre para una banda es Maroon 5? Suena como a una compañía que fabrica calzoncillos o algo así.

4. Nickelback - Recientemente leí en internet una noticia sobre una encuesta hecha por algún instituto que se dedica a estudiar la conducta sexual de los humanos. La noticia informaba que la música de ésta banda es la menos indicada para seducir a otra persona y que de hecho, su música es idónea para apagar el fuego sexual en cualquiera. Si me hubiesen llamado a mi, yo les hubiese provisto exactamente la misma información gratuita e inmediatamente, así ahorrándose el tiempo y dinero invertido en realizar tal encuesta. Nickelback hace que mi bicho se esconda como una tortuga asustada. Escuchar esta música me haría pasarla mal hasta en un putero.

5. Blink 182 - Estos cabrones me ofenden porque se hacen llamar punk cuando en realidad son unos pendejos que no sabrían lo que es punk aún si el punk les mamara sus seguramente tatuados bichos. Hace 5 o 6 años recibí con gran regocijo la noticia de su rompimiento. Pero como la vida es cruel y el diablo es puerco, ahora andan por ahí de nuevo, grabando discos nuevos y metiéndose miles de dolares al bolsillo con sus estúpidos shows. Si eres fanático de ésta banda, y no eres una niña cursado estudios en octavo grado, deberías coger el CD, partirlo por la mitad y utilizarlo para cortarte las venas. Creo que es el uso más provechoso que podría dársele a un disco de éstos tres pendejos.

Buena Vida, Mala Música

Hace varias semanas tuve la oportunidad de contribuir una de nuestras peculiares listas al excelente blog puertoricoindie.com, bajo el título "Buena Vida, Mala Música". Siempre tuvimos la intención de comenzar una sección bajo ese nombre en nuestra página, la cual enumerara los artistas de peor calidad musical y artística que han logrado el mayor éxito comercial. Como tal, esa contribución a Puerto Rico Indie en efecto fue la primera edición de esta nueva sección.

Mañana tendremos la segunda edición, pero por hoy les dejamos con la primera, por si acaso se la perdieron. Si ya la habían leído, agrademos su indulgencia; estas listas no se hacen solas y necesitamos pensar. Si te ayuda, imagina que te transportastes lejos a un tiempo pasado, uno en el cual nunca habías leido esta lista. Coopera dude, no seas huelebishh....

1. Enrique Iglesias: No hay sonido más horrible en el mundo que la voz de este tipo cantando. Si su padre torturó a aquellos con buen gusto en las generaciones previas, supongo que resulta solamente justo que su hijo Kike nos haga lo mismo a nosotros. Nadie se salva del horror musical de la familia Iglesias. NADIE! Lo más que encojona es que el tipo se gana millones, vive con Anna Kournikova y tu SABES que se pasan esnús todo el día fumando pasto. Siempre he pensado que Enrique Iglesias está completamente al tanto de lo mala que es su música y está tan sorprendido como el resto del mundo de lo bien que todo le ha salido. No me molestaría tanto si no se me sujetara a escuchar sus insoportables canciones cuando voy a una tienda porque necesito zapatos.

2. Pitbull: Cuando este señorito salió por primera vez, me reí pensando que más o menos en media hora nadie se acordaría de el. Muy a mi pesar, y a mi entera sorpresa, el tipo es ahora una mega super estrellota. Donde quiera que estés, Pitbull te persigue. Puedes correr, puedes esconderte, pero a menos que te auto mutiles y te cercenes las orejas, estas básicamente jodío. Eventualmente este tipo va a ser adorado por todos, nadie podrá resistirse. Pronto escucharás "hipsters" diciendo: "acho papi me compré el nuevo de Pitbull en vinil!". Yo, sin embargo, guardo la ilusión de que algún día recordemos su carrera de la misma forma en la cual recordamos la de Lou Bega.



3. Wisín & Yandel: Cualquier lector que viva en la isla del encanto no necesita que se abunde sobre las razones por las cuales incluimos al "dúo dinámico" en esta lista. Para mi, éstos dos bufones son el bochorno nacional más grande desde que se inventó la Parada Puertorriqueña en Nueva York. Darle dinero a reggaetoneros como éstos dos es peor que darle un revolver a los 4 borrachos que siempre están parados afuera del "mini market" que hay cerca de tu casa. Casualmente, sentándome a escribir esto que leen, salieron en TV en una entrevista. Yandel dijo que ellos hacen las cosas con "mucha profesionalidad". Oh dios....

4.Aventura: Vamos a dejar algo claro, yo tuve vecinos dominicanos toda mi vida, asi que entiendo bastante bien su idiosincrasia y la música que les gusta. Lo que no entiendo es porque razón el resto del mundo aparenta estar de acuerdo con ellos en cuanto esta desgracia musical. El sonsonéte de la bachata me irrita ya lo suficiente como para que me la vengan a vender como la segunda venida de algo que realmente vale la pena. Y peor aún, ésta gente son unos guillaos; hasta lesionaron al público local con un conato de demolición de instrumentos ala The Who. Si, porque si hay algún género músical que me da ganas de romper cosas y ponerme agresivo, ese género es la bachata pop. No entiendo como carajos llenan el Choliseo 5 o 6 noches corridas y el concierto de los Beastie Boys en 2004 lo cancelaron porque no vendieron suficientes taquillas.

5. Black Eyed Peas: Recientemente leí en internet que esta gente se habían disuelto, después de una década de propinar sufrimiento a todo aquél ente pensante que se topó con su música. Esta es la mejor noticia que he recibido desde al menos el año 2003. No se si han confirmado esa información, pero en el mundo de mi mente es 100% cierto, asi que podemos empezar con las celebraciones. Estos idiotas son responsables por la emisión de los peores sonidos que he escuchado desde que vi un documental en Animal Planet sobre la castración de un oso. Me pregunto que harán ahora los demás integrantes de Black Eyes Peas, los que no son Fergie ni Will.I.Am? Me entretiene la idea de que terminaran trabajando en el correo o en una gasolinera. Siendo realista, probablemente acabarán janguiando con Enrique Iglesias, fumando yerba esnús con Anna Kournikova.

5 Canciones Para Cantar En El Tren Urbano...

Hace varios días le presté mi carro a YositomoWiskisito para ir a comprar cervezas y cigarrillos al garaje que hay cerca de la oficina. Eran aproximádamente las 3:30am, y llevábamos bebiendo, fumando y escuchando discos desde las 8pm, más o menos. Luego de un breve partido de piedra, papel y tijera, el cual yo gané, a mi compinche le tocó la misión. Bueno, en realidad yo perdí, porque Yositomo no tiene carro y se tuvo que llevar el mío.

Al cabo de 20 minutos, escuché un sonido similar al que produce el arrastrar una bolsa llena de latas vacías por el pavimento. Al asomarme pude ver, muy a mi desgracia, que ese sonido provenía de mi propio automóvil. Resulta que Yositomo estaba entrando al garaje y chocó contra un muro pequeño, probablemente destrozando el tren delantero de mi ya maltrecho carro. Ahora estoy a pie y como me botaron de Wendy's, desempleado. No hay chavos para arreglar nada. Si quiero salir a algún lugar, por el momento el Tren Urbano es la que hay.

Es dificil explicarle a alguien que no vive en Puerto Rico la forma en que funciona el sistema de transporte en masa en el área metropolitana de la isla. Tenemos un tren urbano que te lleva a solo 16 lugares distintos, ruta que es expandida por autobúses que conectan con otros destinos. No es comparable con el transporte colectivo en ciudades como NYC, Paris o Madrid, pero caminar bajo el sol es mucho peor. El costo es razonable, sin embargo, y si no estás opuesto a caminar (o pedalear), puede ser bastante útil. A mi me sirve perfectamente, particularmente para ir a Rio Piedras a beber. Además, me encanta sentarme a mirar los distintos tipos de personas que utilizan el tren.

El público que viaja en el tren es mucho más variado que el que puedes ver en la guagua de la AMA. Esta mañana, a eso de las 11am, me dirigía hacia Rio Piedras y en la estación de Cupey se montaron 8 chamaquitos de un colegio cuyo nombre no habré de mencionar. Había uno en particular que se sentó al lado mío. Desafortunadamente para mi este nene, cuyo apellido aparentemente era Vissepó, era el hazme reir de los demás. Me enteré de ello toda vez que los otro siete niños comenzaron a cantarle un corito que decía, y cito: "Lambeyuca Vissepoooo, Lambeyuca Visepooo...". Traté de ser solidario con el hombre y no reirme, pero al fin y al cabo sucumbí. Mi risa empeoró el asunto. El pobre Vissepó se puso rojo y sacó su teléfono celular, a lo cual uno de los otros cabroncitos dijo: "Cuidado! Está llamando a su ejército de lambeyucas!". Que jodio nene mas hijo de puta.

Durante mi viaje de regreso había un tipo cantando canciones de Robi Draco y Jarabe de Palo con una guitarra acústica, lo cual irritó bastante a unos cacos que estaban sentados detrás de mi. Supongo que hubiesen preferido escuchar versiones "unplugged" de los éxitos de Divinno o una deconstrucción del tema "Sexy Movimiento", según popularizada por W con Yandel. Whatever, pero el tipo y los cacos me dieron la idea de hacer una lista de canciones que yo cantaría si decidiera exponer mis talentos a las pobres masas cautivas que viajan en el tren. Asi que aqui vamos...

1. Iggy Pop - "The Passenger": Esta canción es un clásico indiscutible del rokanrol y una excelente selección con la cual deleitar a los estudiantes de camino a la estación de la Universidad de PR y a las enfermeras que se bajan en la estación de Centro Médico. Un poco de Iggy Pop en la mañana le arreglaría el día a cualquiera.


2. Tom Waits - "Downtown Train": Esta es una canción que amo profundamente; es triste, pero inolvidable. Por tal razón, la cantaría solamente durante los días de lluvia, en los viajes de regreso. Y le cambiaría la letra a "Urban Train".


3. The Yardbirds - "Train Kept a Rollin'": Esta es para subirle el tempo un poco al performance, dedicada a los viajeros que se montan en Sagrado Corazón y lo siguen por ahi pa' bajo hasta Bayamón. Solo necesito un panita que le meta a la harmonica.


4. Ozzy Osbourne - "Crazy Train": Estoy consciente que es clichoso utilizar esta canción para esta lista, pero lo siento, no me pude resistir. La cantaría, no, la gritaría, a capella cuando el tren esté pasando por el centro de Hato Rey.


5. Elvis Presley - "Mystery Train": Estuve un poco indeciso sobre escoger esta canción o la versión que hacían los Stray Cats, pero al fin y al cabo escogí a Elvis. Y este es el Elvis que estaba nítido, antes de que empezara a meterle bien heavy a las pepas y a los dulces. Con esta cierro mi espectáculo y me bajo en la próxima estación, ante un mar de abucheos e insultos.

Bandas Que No Nos Gustan, Vol. 7: Atención Atención

La vida del hombre que trabaja es dura. Según les dije en días pasados, mi pelambrera constante me motivó a buscar un verdadero empleo, ya que escribir para esta fucking página no es sinónimo de remuneración económica alguna. Por semanas llevé a cabo una minuciosa búsqueda en los clasificados del periódico, en Clasificados Online y hasta en Craig's List, con el propósito de conseguir un empleo digno y satisfactorio. Pero esto es Puerto Rico y yo no tengo la mejor pinta del mundo, asi que mi entusiasmo rápidamente dio lugar a la resignación.

Luego de buscar trabajo en centros comerciales y tiendas de distintos tipos, me cansé de esperar por que me llamaran y decidí despojarme de lo que quedaba de mi orgullo. Si queridos lectores, tomé la terrible decisión de trabajar en un restaurante de comida rápida. Y no voy a ser escueto ni ocultarles nada, estoy hablando de Wendy's. Lo único positivo que puedo decir es que al menos no hacen pruebas de dopaje y mis compañeras de trabajo son mas sueltas que la boca de Jimmy-Bobby después de una "pali" y 4 beers. Ninguna es preciosa (o siquiera "cute") y todas (todas!) huelen a "nuggets", pero que se joda, yo tampoco soy Johnny Depp ni nada de eso. Y además, trabajo en Wendy's. Beggars can't be choosers!

Agraciadamente el tipo que hace los turnos en la tienda de Wendy's donde trabajo es un punko, asi que brega bien conmigo y no me pone a trabajar el turno del desayuno. Ello asi, me reporto a trabajar 5 días en semana a eso de la 12pm, justo a tiempo para el "rush" del almuerzo. No me molesta, prefiero no tener que madrugar. A mi me toca trabajar el servi-carro, asi que al momento de entregar las órdenes a los clientes, aprovecho para pasivo agresivamente vengarme de la sociedad. Bueno, para mi no son "órdenes", son mas bien "sugerencias". Yo echo en la bolsa una o dos cosas de las que pidan y una o dos cosas que yo pienso deberían comer. Hamburger? Nahhh...mejor vamos a echarle un sandwichito de pescao'. El truco es poner en la bolsa lo que si pidieron encima de lo que no pidieron. El no tenerle miedo al despido es extrañamente liberante.

Anyways, una de las nenas que trabaja en mi turno, a quien para fines de esta pieza llamaremos Waleyshie, me invitó para su casa un viernes, luego de que terminamos nuestro turno a las 8pm. Ese día nos pagaron a ambos, asi que decidí aceptar la invitación. Bueno, luego de que me aseguré de que no estaba casada y que fumaba yerba. Que más iba a hacer? Irme para la oficina a ser traumado por Xoxa Rok y sus incesantes orgías? No creo...

Luego de guiar en mi carro por menos de cinco minutos, llegamos a una calle con poca iluminación en un sector residencial del área metro. Subimos al segundo piso, donde vive Waleyshie. A mitad de escalera me pareció escuchar uno de los sonidos menos agradables para un hombre soltero y bohemio. Tímidamente le pregunté: "eso que escúcho, son niños?" Por poco me tiro escalera abajo cuando me respondió: "a si mala mía acho, yo tengo 3 hijos..." Wau. Que increible (y lamentable) que tan importante información me haya sido revelada justo cuando ya era muy tarde para arrepentirme. En mi mente, me cagué en mi vida como 20 veces.

El tener 3 hijos no aparenta ser un disuasivo para que mi amiga continúe con su vida social, según me quedó ampliamente demostrado esa noche. Nos dimos un montón de cervezas, nos fumamos 2 "phillies" y conversamos sobre la miseria que es trabajar en un fast-food. "Esta Waleyshie es yale", pensé, "pero es cool y si se pone perra me la llevo". Waleyshie se puso perra, asi que me la chiché sin pena ninguna. Y los nenes? Me complace decir que Yisrael, Leydanishka, Yubán y Samuel (este último es el perro de la familia) se fueron a dormir al primer piso con su abuela. Si amigos, mojé el "nugget" con una chica que apestaba a "nuggets".

Luego de un día largo de trabajo y varias horas de demencia y placeres con mi amiga, decidí dormir unos minutitos antes de vestirme y arrancar para mi apartamento. Aparentemente mi siesta duró varias horas y desperté cuando comenzé a sentir calor. Pero lo que me calentaba no era el sol (aunque ya ciertamente era de día), sino las respiraciones sobre mi cara de 3 cabroncitos, a quienes en el momento no reconocí. Luego de varios segundos incómodos y de leve terror, caí en cuenta de que éstos eran los hijos de Waleyshie. Al mirar hacia mi derecha, observé que ella no estaba acostada en la cama al lado mío. Al mirar hacia mi izquierda, me di cuenta que las llaves de mi carro tampoco estaban. Y ahora? Que puñetas hago?

Luego de espantar a los niños con sonidos repelentes, me puse mi ropa apestosa a comida rápida y como un demente comenzé a buscar mi celular. Al encontrarlo, me percaté que eran las 8am del sábado. Acto seguido llamé a Waleyshie y me informó que ella entró a trabajar hace 5 minutos y que andaba en mi carro. Además me pidió que se los cuidara hasta mediodía, cuando saliera de su turno. "Pero no te preocupes, que hoy es sábado y ellos se hipnotizan viendo Atención Atención". En ese momento solo dos cosas pasaron por mi mente: #1 Que clase de cojones!; y #2 Que carajo es Atención Atención?

Durante las próximas horas, entré en pleno conocimiento sobre esta banda puertorriqueña, la cual se dedica a tocar música para niños. Si miran la foto que está arriba, se darán cuenta que estos tipos tienen una cara de mafuteros del carajo. Por lo que he averiguado están bien alante; llenan coliseos sin problemas y están guisando bien cabrón con las escuelas y los colegios. Mientras tienen su público cautivo en el "venue", le emburran un DVD de $35 a cada chamaquito ( y a las doñitas quizás les emburran algo más). Y la música? Pues son canciones inspiradas por los Beatles (dije inspiradas, porque "plagio" es una palabra fea que no existe en el mundo de los niños) y canciones infantiles tradicionales. Y estos niños a quienes involuntariamente tuve que cuidar (y miles de otros en PR y otros paises latinos) piensan que son los Flaming Lips o alguna pendejá similar.

Tal y como prometió, a eso de las 12:30pm Waleyshie regresó con mi carro y pude regresar a mi hogar. Una semana más tarde, o sea el sábado siguiente, me desperté temprano en mi propio apartamento unas 3 horas antes de que me tuviera que reportar a freir papas. Decidí darme par de pinchos en la cama y ver un poco de televisión. Lo admito; me arrebaté y me puse a ver el programa de Atención Atención, el cual se difunde los sábados en la mañana en un canal local. Me puse a cantar la canción de "El Sapo" y en plena nota recosté la cabeza. Me quedé dormido y desperté a las 3pm. De más está decir que me despidieron telefónicamente ese mismo día, cuando llamé para pedir excusas. Lección que aprendí: nunca digan la verdad cuando la verdad consiste de lo que les acabo de contar. En una situación así, mentir siempre es la mejor política.

Realmente no me desagrada la música de Atención Atención, ni tengo nada sarcástico que decir sobre su misión musical. Alguien tiene que cantar pa los chamaquitos. No obstante, Atención Atención me ocasionó quedarme dormido y ser despedido de Wendy's. Y Waleyshie? Ni siquiera me coge el teléfono...

Por ahora me despido, tengo que entregar mi solicitud de empleo en Martin's BBQ.