miércoles, 28 de diciembre de 2011

Los 5 Supergrupos Más Mierda del Rokanrol....


Los supergrupos son una idea antigua en el rock. Desde hace al menos cuarenta años, músicos famosos se han juntado con otros músicos famosos para tratar de recapturar glorias pasadas. Como es de esperar, los resultados no siempre son positivos. Por cada buen junte de artistas hay 15 fracasos estrepitosos que todo el mundo preferiría olvidar. El observarlos es casi un deporte, uno de mis favoritos de hecho.

La química entre músicos es un factor extremadamente intangible. Evidencia de ello lo es que el conglomerar a 4 o 5 instrumentalistas talentosos en una misma agrupación no necesariamente implica que los jugos creativos fluirán a su mayor capacidad. Para ponerlos al tanto de lo que estamos hablando, a continuación una selección de los 5 peores supegrupos que jamás hayan tenido la osadía de tratar de convencernos que juntos alcancarían la tierra prometida rokera.

1. Chickenfoot: Nuestro primer ejemplo es también uno de las manifestaciones más recientes de este terrible fenómeno. Sammy Hagar (Montrose, Van Halen), Michael Anthony (Van Halen), Joe Satriani y Chad Smith (si, el baterista de los Chili Peppers) llevan ya varios años tocando una horrible especie de rock, descaradamente tratando de sonar como Led Zeppelin (como si el nombre no fuera ofensa suficiente). Estos cabrones han tenido éxito tocandole a la clase de individuo norteamericano que guia una pick-up sin camisa mientras bebe Budweiser de camino a un juego de football colegial. Este fucking Sammy Hagar de mierda, todo lo que toca se convierte en oro.

2. Bad English: Cuando yo estaba como en séptimo grado esta mierda de banda era enormemente popular. Ex-integrantes de Journey y the Babys juntándose para abofetear al mundo con aún más baladas, como si el cojonal de baladas que sus agrupaciones previas popularizaron no hubiesen sido suficientes. En todos los parties de marquesina a los cuales asistí circa 1989 tocaban "When I See You Smile" 3 y 4 veces, a petición de las chicas. Confieso que en varias ocasiones bailé ese bolerazo con todas las chicas de mi clase a quienes primero les crecieron tetas. No estoy orgulloso.

3. Damn Yankees: Otra basura de banda llena de músicos ex-integrantes de bandas aún peores. Que se puede decir de una banda que contiene un ex-integrante de Styx, un ex-Night Ranger, un baterista mediocre y totalmente desconocido y a TED FUCKING NUGENT?!? Nada bueno, nada bueno. Afortunadamente, y al igual que Bad English, fueron solamente un one hit wonder. Lo único bueno de esta banda es que ya no existe.

4. Alter Bridge: Cuando la basura sónica popularmente conocida como Creed se disolvió en el año 2004, pensé que nunca más tendría que escuchar sobre los 4 payasos que formaron parte de ese grupo. Sin embargo, los músicos decidieron buscarse otro cantante y cambiarse el nombre. Creo que al día de hoy están activos, pero nadie les presta atención. La música es igual de mala que la de Creed, pero al menos las canciones de Alter Bridge no las tocan en las barras de strippers, cuando estoy pacificamente tratando de ver tetas.

5. Asia: Quizás algunos de ustedes son demasiados jovenes para recordar esta porquería de banda. Considérense afortunados. Ex-integrantes de Yes, King Crimson y Emerson, Lake & Palmer. Sonaban en la radio constantemente cuando yo era niño y peor aún, eran la banda favorita de mi dentista. Como tal, solo asocio la música de esta banda con experiencias dolorosas y traumáticas. Ojala y se quemen en el mismísimo infierno. Cabrones.

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martes, 27 de diciembre de 2011

5 Razones Por Las Cuales La Navidad No Es Del Todo Placentera....


La Navidad es una época extraña. Para algunos es pura felicidad, fiesta y regalos. Para otros, entre los cuales me incluyo, la Navidad es un tanto inconveniente y molestosa. Tanta felicidad se siente extraña. Pero viéndole el lado positivo, al menos tengo unos chavitos adicionales para gastarme en vinilos de segunda mano, no hace un calor de pinga en todo momento y hay menos tráfico en las carreteras porque los chamaquitos no tienen clases. Pero no todo es felicidad

La época navideña tiene muchísimas cosas para encabronarte. Me puse a hablar con Jimmy-Bobby sobre el tema mientras disfrutábamos del regalo de Xoxa Rok para todos los colaboradores de la oficina: un molde de brownies hechos con kripi. Luego de 4 o 5 brownies cada uno se nos ocurrió la lista que van a leer a continuación, mientras escuchábamos "Here Come the Warm Jets" de Brian Eno, mi más reciente adquisición en vinilo pre-owned. Como tal, aqui las 5 razones que para nosotros hacen que la Navidad no sea del todo placentera.

1. El coquito: Puedo contar en una mano las fiestas navideñas a las cuales he asistido en días recientes, pero en todas, TODAS, he tenido que forzosamente desgustar infinidad de coquitos. Desprecio el coquito con pasión y me encabrona que me obliguen a beberlo. Cual es el punto de semejante menjunje? Se supone que sea un aperitif criollo? Si, porque luego de jartarme una libra de lechón asado, arroz con gandules, guineitos, ensalada de papa y un tembleque, un vaso de una bebida cremosa con la consistencia de una t-shirt es justo lo que necesito. Me parece curioso que cuando me resisto a tomarlo, me tratan de convencer diciéndome "tiene mucho ron!" Alguien alguna vez ha cogido una volqueta con coquito? El hangover debe estar de la pura puñeta. Yo no intereso averiguarlo.

2. Cuando eres un adulto, la navidad pierde toda su magia: Aunque mi papá me dijo que Santa Claus no existía cuando yo solo tenía 6 años (true story), tengo gratos recuerdos de las 2 navidades previas, cuando aún era creyente de la elaborada mentira de papá Noel. Incluso, aún después de saber la verdad, era un éxito pedir por esa boca y que mágicamente aparecieran mis regalos, tal y como yo los había solicitado. Ahora veo como mis escasos fondos mágicamente desaparecen de mi cartera cuando pido algo por Amazon o me gano una subasta de eBay por un disco usado de David Bowie. Para mi realmente no fue navidad, fue un domingo, asi que el cartero no vino y los regalos que yo mismo me compré no han llegado. Y en eso no hay nada de mágico.

3. Las fiestas familiares: Esto es algo que solo aplica a la gente uraña y de corazón oscuro. Las fiestas familiares son un mal necesario. Tienes que ir, porque de lo contrario nadie te llama durante el año y particularmente, nadie en tu familia estará dispuesto a prestarte dinero o darte pon cuando lo necesites. La primera fiesta familiar, a la cual asistes a principios de diciembre, no es tan mala y si tienes familiares que fuman yerba o trafican cañita la puedes hasta pasar bien. Ya para la segunda fiesta familiar de las navidades, la cual usualmente ocurre entre el 23 y el 25 de diciembre, empiezas a jartarte de janguiar con tus tíos a quienes nunca visitas y de que te digan lo viejo, gordo o jodío que te ves. En la segunda fiesta la comida no sabe tan buena, el alcohol se acaba más temprano y cada una de tus 8 tias te obliga a probar un shot de su coquito. Para la tercera edición, la cual usualmente ocurre la noche de despedida de año, estás tan harto de todos tus familiares que tienes que emborracharte nada más para poder llegar al lugar y entrar por la puerta. Y mejor aún, usualmente en esta fiesta terminas discutiendo con un primo o su esposa y tu propia madre te llama un alcóholico frente a todos y ordena que no te sirvan más beers. Después sales encojonao de allí, te das los pases y llegas el 1 de enero a tu casa a las 4pm. Feliz año nuevo.

4. El consumo excesivo de alcóhol y sustancias: Después de las fiestas familiares están las fiestas de tus panas, y a esas si que tienes que ir. No por obligación ni nada de eso, sino solamente porque la vas a pasar cabrón. Sin embargo, luego de 3 o 4 de estas fiestecitas, te aqueja una tos cabrona, te deprimes y tu ciclo del sueño termina todo descojonao. Todo el mundo está en las mismas que tu, asi que a tu dealer se le acaba la yerba y demás golosinas cuando más lo necesitas y esto es seeendo badtrip. Vas a acabar en La Cole a las 4am el día de navidad. Y asi nadie puede sentirse alegre y navideño.

5. Las canciones típicas de la navidad boricua: Dicen los que saben que el contenido lírico de la música emblemática de las fiestas de una cultura es fiel reflejo de sus creencias. Pues de ser eso cierto, entonces en PR solo creemos en asesinar animales, celebrarlo, cocinar el cadaver del caído y luego comer como si no hubiera un mañana. El día de navidad me vi obligado a asistir a una fiesta familiar (la cual me ocasionó perderme el party de Fofé y Alegría Rampante en La Respuesta) y estaba bieeen arrebatao, escuchando una fucking canción sobre un cabrón que se come todos los tostones. Aparte de cagarme en la Navidad, en Santa Claus y en los 7 enanitos, me dieron unos munchies increibles escuchando esta mierda. Mientras me jartaba un arroz con dulce, tuve el placer de escuchar otra canción sobre un lechon muerto, otra sobre una puya de guiro doblada y "Feliz Navidad" por el legendario Rubén DJ.

jueves, 22 de diciembre de 2011

5 Artistas Latinos Que Deberías Escuchar



1.Los Rakas (Panama)



2. Bam Bam (Mexico)





3. Jessy Bulbo (Mexico)




4. Alex Anwandter (chile)






5. Juan Cirerol (mexico)



Historias De La Carretera!, Vol. 5: True Widow

Por Nikki

hold my breath as I wait for death

Probably the closest thing I will ever experience in what I refer to as a “Cliff Burton Moment” happened this fall in Europe. We played a show in Utrecht, Netherlands and enjoyed all the ‘natural’ and ‘legal’ fun we could buy at the coffee shops. We watched the sun set on the canals and saw the indie-Dutch equivalent of Tom Petty perform. It was one of those nights of partying when the rest of the band forgets their room key and sleeps on the floor of the hotel hallway. We had a good enough time to rival my favorite old Metallica beer photos of Dave and James fully sloshed. And the 8am van call really made no difference to us. It was a 9 hour drive to Copenhagen and I planned on being awake just long enough to get myself in the vehicle and get on the road. In a way that continued to surprise me everyday of that tour, we all somehow got into the Sprinter on time with all our belongings, regardless of our physical state. Our guitarist was up front with the driver while our drummer and I sorted ourselves out in the back. The route would take us on the autobahn through northern Germany and into Denmark. Ten minutes in and I was out.

In what seemed like a few minutes later I woke with a jolt. My heart was pounding as I felt my body go airborne. Time stopped and true mid-air Inceptionhappened as my head was being pelted with flying water bottles, shoes, and assorted candy bars. I realized we were no longer on the road and had in fact taken a little ditch detour. The van was rocking its weight from the two left wheels to the two right wheels like some stunt car showcase. We were alI bracing for the flip that promised to do as much damage as it could to our unbuckled bodies. The quickness of my thoughts while we flew around eliminated the remnants of sleep- I thought about my parents. I thought about the last great meal I’d eaten. I thought about sex. I thought about the public announcement our label would soon be writing about the tragedy that was ensuing. I thought about how I never told anyone that I always wanted my ashes sprinkled in an active volcano. I was just starting to think about liters of blood when we suddenly evened out and came to an abrupt stop.

The instant silence didn’t make any sense following all the aural chaos. We looked at each other dumbfounded. Everyone was okay. Our guitarist smiled at our driver and yelled a “Woohoo!!” He was right. It was a damn good rollercoaster. We relished in the awesomely intense experience we had just made it through. There wasn’t a scratch on us.

This is where the story enlists the ‘close’ part of the actual tragedy of the great CB (RIP).

Turns out the van had no such luck though- we drove it to a legitimate shoulder on the side of the highway and moved any German-deemed illegal substances to the cymbal cases. We were examining the damage when the ‘polizei’ showed up and asked us why we were there and how long it would be before we weren’t. They listened to our driver’s story with squinted eyes and went back to the car. Moments later we were instructed to give them €40 for “paperwork” and they left our van unsearched.

We eventually made it to a rad show in Copenhagen. But not before enjoying a few hours of beautiful German countryside waiting for the tow truck. There you will find our memorial for the Spitin’ Sprinter in the form of copious amounts of guardrail graffiti. Enjoy.



jueves, 15 de diciembre de 2011

El Problema Con Nuestra Sociedad, Vol.2: El Molusco


Hoy me dieron el bono. No fue muchísimo dinero (en realidad fueron menos de $100), pero es dinero que no tiene nombre y apellido, asi que estoy bien agradecido. Dinero deshechable para mi solo significa dos cosas: moñas y vinilos. Sin embargo, aparentemente a todo el mundo le dieron el bono hoy, asi que perdí la mayoría de mi tarde metido en tapones. Primero para ir a ver a mi "dealer", quien decidió que hoy era un buen día para meterse a Piñones a beber y luego hacia Ocean Park, donde vive un chamaco medio rasta que conocí recientemente. El hombre tiene una colección de discos envidiable y como está medio pelao, está vendiendo algunos de ellos. La desgracia de un hombre puede ser la buena fortuna de otro.

Lo anterior no me hubiese molestado tanto si mi carro estuviera equipado con algo más que un radio AM/FM. Aquellos de ustedes que nos leen con alguna regularidad sabrán que esto es una de mis quejas recurrentes (tengo varias, pero esa es una de las primordiales). Considerando la mierda de música que tocan las estaciones de radio que existen en PR, opté por la nefasta alternativa que presenta el caballerito que pueden ver en la foto que está arriba de estas líneas, popularmente conocido como El Molusco. Muy a nuestro pesar, este tipo es todo un éxito radial en nuestra isla, lo cual es indicativo (o mejor dicho, corroborativo) de que en PR al que le gusta la mierda tiene un banquete.

Para los más afortunados, aquellos que no conocen quien es y que hace El Molusco, permítanme explicarles. Este sujeto tiene un "talk show" radial en el horario o formato radial conocido como "drive time radio". Este es el horario más codiciado por cualquier locutor, toda vez que sale al aire durante aquellas horas en las cuales la mayoría de las personas se encuentran cautivos en sus automóviles, forzados a escuchar cuanta bobería se diga o cuanta porquería de canción se difunda. Usualmente la música no es la atracción principal en este tipo de programa radial, sino que más bien sirve solo como un complemento a los pasos de comedia, personajes y chistes que nacen de la inspiración de su estrella, en este caso El Molusco. Pues a este tipo le ha ido tan y tan bien con su programita de radio que ahora tiene hasta una fucking película, la cual está en salas de teatro actualmente.

No voy a decirles el nombre de ese despreciable filme, primero porque seguramente ya muchos de ustedes lo conocen y segundo, por que no intereso que la comedia sofomórica y carente de calidad prolifere en el país. Me resulta un tanto increíble que una persona sin talento dramático o creatividad real pueda tener éxito en el Puerto Rico de 2011 cuando su máxima creación artística no es otra cosa que una burla a la comunidad lésbica. Para los que estén perdidos, les aclaro que me refiero a un personaje literalmente llamado "La Buchi", una sátira ofensivamente exagerada y pobremente ejecutada de los manerismos de una mujer lesbiana o "bucha", para utilizar la crudeza del léxico callejero. Yo no soy mujer ni lesbiana (aunque de ser mujer sin duda alguna lo sería) por lo cual la ofensa particular que transmite este personaje no está dirigido a mi. Sin embargo, me ofende enormemente la poca imaginación y total falta de talento de esta morsa locutora y más aún, me ofende el hecho de que el público puertorriqueño apoye una propuesta humorística revestida de idioteces. Que carajos nos pasa Puerto Rico?!?

Durante años, el denominador común más bajo de la comedia boricua ha sido el personaje del hombre homosexual extremadamente afeminado, usualmente quien trabaja como estilista y hostiga sexualmente a otros hombres mientras profesa ser totalmente heterosexual. Década tras década, aquellos que le dan la oportunidad a la comedia local habrán observado que el actor cambia cada cierto tiempo, pero el personaje del gay de "closet" siempre es el mismo. Pues aparentemente las mujeres lesbianas han logrado la igualdad plena, porque ahora tenemos a este imbécil para burlarse de ellas también. Oh, how far we've come!

Digan lo que digan sobre nuestros avances como sociedad en cuanto a la tolerancia de personas con preferencias sexuales alternativas, aparentemente hacer de homosexual de closet es un éxito asegurado en la comedia. Lo único distinto que ha hecho El Molusco es ponerle tetas al personaje. Que visionario verdad? Cada vez que El Molusco abre la boca para pronunciar alguna linea de doble sentido sobre "comerse un bacalao" o algo así, el coeficiente intelectual de todo el que lo escucha se reduce 15 o 20 puntos, el movimiento pro derechos de la comunidad LGBT se retrasa 2 o 3 años y el arte de la comedia en Puerto Rico pierde 5 o 10% de su valor. En síntesis, apoyar basuras como estas es el equivalente a hueler pega todos los días por 1 año. Sencillamente no es recomendable para nadie.

Ah, by the way, se me olvido decirles que esta entrada no tiene nada que ver con música. Mala mía.

Una muestra de esta desgracia....

lunes, 12 de diciembre de 2011

Bandas Que No Nos Gustan, Vol.8: Foglia



Hoy se cumplen 20 días desde que escribí mi entrada más reciente para nuestra humilde paginita. Desde entonces han ocurrido un montón de cosas, particularmente el Mala Vida, Buena Música Fest. Bueno, del festival no puedo hablarles mucho ahora, pero mientras aquellos que fueron bebían, se daban el 'garette, huelían, se grajiaban con sus panas y veían las bandas que tocaron, nosotros estábamos corriendo como locos asegurándonos que las bandas estuvieran completas y ready para tocar, atendiendo la puerta y haciendo miles de cosas a la vez. Pero, anyways, del festival les cuento mañana. El punto es que no escribo hace un cojón de tiempo.

Luego de haber tomado la disciplina de escribir casi diariamente, es asombroso lo rápido que me acostumbré a no hacerlo. Al punto de que, momentos antes de sentarme a escribir estas lineas, comenzé a quejarme y protestar como un nene chiquito que tiene que practicar sus tablas de multiplicar. Sin embargo, fui informado de que Jimmy-Bobby,aRunAround y YositomoWiskisito habían acordado que nuestra entrada de regreso sería sobre Foglia, asi que mi humor cambio de inmediato. Odiar a Foglia, para todos los colaboradores de la página, es el equivalente a una frisa cálida con la cual te acurrucas durante las noches frías, o cuando estás enfermo. Y que bueno, porque para escuchar a Foglia hay que estar enfermo, o al menos enfermizo.

Lo dije antes y lo digo de nuevo: la primera vez que escuché el nombre de esta "banda", pensé que era una clase de pan ("acho, dame un sandwich de pavo, queso sizo en pan Foglia. Gracias, caballex.") o "baguette". Luego, un tipo que conocí en la fila del Pega 3 me explicó que Foglia era un DJ y que hacía una música bien cabrona. Entusiasmado, le pregunté al tipo que me vende mis moñas si había escuchado de este supuesto DJ bien cabrón. El hombre me dijo que si, y que en efecto la música estaba bien "a fuego". Luego de arrebatarme y corroborar la info provista a través de YouTube, me di cuenta que: a) Foglia no es un DJ, son par de payasos con un nombre que suena como el nombre de un DJ (bien mierda, de hecho); b) que no debo hacer amistad con gente de aspecto raro que juega Pega 3; y c) que mi "dealer" no sabe tres cojones de música. La vida está llena de lecciones duras, chicos...

No es nada dificil describir, para aquellos que no han tenido la experiencia de escuchar, la música de esta lamentable agrupación boricua. Ustedes han escuchado esos ringtones genéricos que traen los teléfonos celulares? Hmm? De esos que usualmente están bajo el nombre disco o techno o algo asi? Pues la música de Foglia suena exactamente como esos ringtones. En serio. No estoy exagerando ni siendo cruel. Bueno, ok, se me ocurre algo mejor. Si le das tu teléfono celular al verdulero que pasaba por casa de tu abuelita cuando eras chamaquito, y el verdulero toma el telefono en su mano mientras toca ese ringtone ininterrumpidamente por 2 o 3 minutos y durante ese tiempo el tipo canta su inventario sobre el ritmo, entonces.....TADAAAAA!!! You've got Foglia. Es asi de sencillo. Hemos llegado al punto que estamos escuchando fucking ringtones en la radio.

Foglia se compone de dos tipos que tocan instrumentos de verdad (los pueden ver en la foto) y creo que uno o dos musicos adicionales. Uno de ellos alega que su apellido es Foglia (no se si creerle, pero creo que si el tipo hubiese escogido un nombre hubiese escogido algo mejor) y el otro es aparentemente familia de nuestro ilustradísimo Comisionado Residente en Washington, Pedro Pierluisi. Wau. No puedo esperar a que sea época de campaña electoral en mi querido Puerto Rico, para eventualmente tener que mamarme un tapón causado por la campaña de Pierluisi, la cual seguramente utilizará alguna adaptación de alguna canción de Foglia como su "jingle".

Usualmente me cuesta dificultad determinar la demográfica de artistas cuya música me repugna. Pero no en el caso de Foglia. Aunque su música ciertamente me provoca terribles retortijones, creo que tengo una buena idea sobre quien es el fanático promedio de esta gente.

En mi opinión, el fanático típico de Foglia es ese chamaco que estudió contigo en el colegio, o quizás en bachillerato. Tiene un carro nitido que su papá le regaló y el cual cuida más que a sus propias pelotas. No es particularmente inteligente ni particularmente bien parecido, pero es alto, bien fichu y estoico (en realidad es medio morón, pero nadie lo sabe todavía) asi que las nenas lindas janguean con el. Su color favorito es el khaki. Su sabor favorito de helado es vainilla. No fuma y bebe poco, pero se las guilla de que "antes" bebía con cojones. Se hace llamar atleta, pero no es lo bueno suficiente como para ganarse una beca deportiva. Dice que le gusta "de todo" en cuanto a la música, pero eso no es otra cosa que un sinónimo de que le gusta lo que piensa que debe gustarle. Ese, mis amigos, es el fanático promedio de Foglia.

Me imagino que los individuos que forman parte de Foglia se harán de muchisimo dinero cantándole a este tipo de fanático, del cual pueden ver una multitud de ejemplares en cualquier "sports bar" del área metro un jueves o viernes en la noche, particularmente durante las finales del NBA o la Serie Mundial o una pendejá similar. Para confirmar mi punto, les dejo con el video de esta desgracia nacional en el cual aparece nada mas y nada menos que Jose Juan Barea (el tipo que se lo mete a Zuleyka Rivera) y un chorro de tipos y tipas bien "poseurs". It's good to be back...

domingo, 11 de diciembre de 2011

Historias De La Carretera!, Vol. 4: Xray Eyeballs




By Carly:

We started our tour at a festival in a small US city. Music festivals are always fun because all your friends from other bands will be there and coming together in some weird town always means a good time. First we played a show with our buds Jeff the Brotherhood and later we went to see Cold Cave. After much music and alcohol we met up with amigos, Black Lips. It was getting late and we were trying to figure out where we could continue our party in this strange, unfamiliar place.

Running out of options we eventually decide to go to the Black Lips’ hotel. Besides it’s usually hard to get booze after midnight in some small towns and we figured the hotel bar would still be open. Somehow, en route our group of partiers managed to get bigger. A group of about twenty of us stumble in and our drunken laughter echos across the large, quiet foyer of the fancy Hotel. There seemed to be a strange emptiness inside as there was not a single employee in sight. I guess everyone’s shift was over.

We venture up to the balcony thinking we might find an after party there, after all that’s where the festival headquarters had been stationed earlier that day. Sadly at our arrival the only thing remaining was a tower of cases of Vitamin Water. The Balcony overlooked the foyer and we spotted the bar. Eagerly we run back down but only find an empty bar and no bartender. It was beginning to seem as though us party seekers where the lone survivors in a town overrun by zombies. Where was everyone? Where were the employees?

How could one resist, naturally, members of the group invaded the bar. There was wine, pitchers of beer were poured from the taps, and the party was brought back to the balcony. As the booze flowed I began to worry a bit. Surely there were cameras in a fancy place like this, and surely the security crew were on their way to bust us, but pitcher after pitcher was emptied and still no one came to break up the fun. The more and more alcohol was consumed the more the group began to explore the large space.

Partiers were running around, yelling, throwing things off the balcony, and even uprooting some of the indoor plants. Cole (Black Lips), too lazy to take the elevator to the bathroom, pee’ed on the tower of Vitamin Water. The Hotel was our playground and there was no one to stop us. At one point I looked down from the balcony and saw members of our raucous group occupying the front desk- using the phones, and the computers. There must be surveillance cameras that would reveal us, I thought, but still nothing happened and the party continued.

The later it got, the drunker and louder we got, but the only thing that stopped the party was the airy last breath of the now empty keg.

Xray Eyeballs - "Egyptian Magician" from Cluster 1 on Vimeo.

domingo, 4 de diciembre de 2011

Historias De La Carretera!, Vol.3: Acid Baby Jesus

By Nola Areaola

October 30th, 2010 somewhere in Transylvania, Romania

It was little less than a year ago when we were touring with one of our favorite bands and people, Davila 666. A relatively cold and hungover morning in Bucharest that we packed our stuff and hit the road towards Cluj-Napoca where we were gonna play a Halloween show.. what better place to do that than the home of our host, Count Dracula.

A little further down the highway and there's a huge traffic jam so we stop the car to buy some beer, by then we realize the cars where turning around so we ask some fellow Romanians that could not speak English what was going on.Trees had fallen on the road and there was no way of passing through so our only and last resort was to go from the small roads and so we did.

About 4 hours in, the five of us (four Greeks and Arnie from Davila 666) where starting to feel weird and uncomfortable in the tiny VW Golf but were still entertained by conversation and the leftover beer, the scenery was also mesmerizing and the drive never boring as we had to dodge cows and other crazy drivers.

Another 4 hours pass and we are deep in the Romanian forest with no GPS, no cellphone and no civilization around us whatsoever, by this time we could all see Dracula in our heads laughing at us through his crystal ball, while he's back home fucking our girlfriends. The road has these huge potholes that we keep on falling in because the driver can't see anything from all the fog and the darkness, there is no turning around and we have no clue where we are going. The road turns into a dirt-road and keeps on getting more narrow, till we slow down a lot and open the windows to get some air, the temperature was 24F and we were freezing.

Before we knew it we had stopped for some mysterious reason to face two huge white horses blocking the road, there was absolutely nobody around. After the horses let us pass we realize there was a small village ahead, this village consists of 2 rows of houses all lit with one single candle in their front window and fog in the middle of the road separating the two rows.

We had no one to ask, suddenly 5 cop cars pass in front of us and we where terrified because Romanian cops are the most corrupt and instead of helping, would probably get all our money. After that its a blur how we finally got to the bar. We had been driving for 11 hours, all our amps where broken from the potholes but we had made it and were alive.

What a Halloween treat!