5 Tipos de Hipsters Que Habitan en Puerto Rico...

Puerto Rico es un lugar definido por contradicciones. Algunos son conservadores en extremo, mientras otros son enteramente libertinos. Algunos se aferran a su puertorriqueñidad y proponen la independencia, mientras otros celebran la independencia de un país que no es el suyo. Algunos tienen todas las oportunidades académicas y profesionales garantizadas, mientras otros nacen sin la mera ilusión de alguna. No debe sorprender a nadie que, con tantas diferencias fundamentales entre nuestras clases sociales, nuestra isla se suma cada vez más en corrupción y criminalidad. Quizás deberíamos tratar de identificar una forma de atender esa problemática, previo a decidir nuestro estatus político. Una vez ello ocurra, tendremos la salud emocional colectiva como para tomar una decisión informada e inteligente al respecto. Después de todo, cuando la casa está prendida en fuego no es buen momento para hablar sobre construir una segunda planta. Pero fuck it, vamos a hablar de hipsters y reirnos!

Cualquiera que haya salido a janguiar en cualquier parte del area metro durante los ultimos años seguramente se habrá topado con uno que otro hipster. En realidad siempre han existido. Pero que exactamente es un hipster? Bueno, pues a través de los años la definición de ese termino ha variado en múltiples ocasiones. En épocas previas, un hipster era una persona a la vanguardia del arte moderno, tendencias musicales progresistas y promovente de otras expresiones artísticas retantes. En tiempos más recientes, el término se ha referido a una persona generalmente vana o poco intelectual, quien adoptaba modas según la tendencia populista del momento. Y las modas no solo se referían a vestimenta (aunque ciertamente la moda siempre ha sido algo esencial para cualquier hipster), sino también a gustos en música, cine, etc. Esto también ha cambiado a través de los años; ahora hay hipsters con doctorados y carreras prósperas. Y considerando los distintos movimientos musicales y socio culturales que existen en la isla, en Puerto Rico hemos desarrollado varias especies distintas de hipsters. A continuación enumeramos aquellos que hemos logrado identificar. 

No estamos preocupados de ofender a nadie con este post, debido a dos razones primordiales: la primera lo es que aquél que no puede o no está dispuesto a reírse de sí mismo merece que otros lo hagan por él. La segunda lo es que nadie se autoclasifica como un hipster, asi que no tenemos razón para anticipar que alguno de ustedes se habrá de sentir ofendido por esta lista. Además, si el sello de hipster les cae a alguno de ustedes, probablemente a nosotros también. Así que relájense, bitches, que este país está al borde del colapso y, lamentablemente, tal parece que el mundo no se acaba este año. 

------------------------------------

1.Electro Hipsters: Debo admitir que estos son los hipsters con quienes no puedo tener ni siquiera una relación cordial de amistad pasajera. Algo sobre ellos me irrita profundamente. No sé si será la vestimenta color fosforesente, las 11,000 pulseritas, los tennis de colección, su limitado vocabulario o las estupidas gorritas que todavía usan. Regla número uno: si eres mayor de 15 años, no vienes de un juego de beisbol o acabas de salir de tu turno en Burger King, usar gorra está totalmente proscrito. Luces como el douche que probablemente eres. Este espécimen puede ser visto en cualquier rave que se celebre en Puerto Rico, tales como el Mega Electronic Fest y el Electric Daisy Carnival. Mi dealer de rolas es el perfecto ejemplo de este tipo de individuo. Cada vez que lo llamo para comprarle algo, tengo que soportar 15 o 20 minutos de conversación banal e irrelevante sobre dubstep, la nena de 16 años que se está chingando ahora y expresiones como la siguiente: "acho papi, es que a mi no me gustan las bandas." Bueno que me pase, por tecato. 

2. Caco-Hipster: En los últimos años ha surgido otra vertiente de hipster, la cual aquellos de ustedes que vayan a raves habrán podido observar. Aunque en Puerto Rico los reggaetoneros no están nada cool con dejar atrás los mahones y camisas seis tamaños más grande de lo necesario, nos hemos percatado de ciertos tipos de fanáticos de música urbana en la isla, quienes han adoptado una peculiar vestimenta. Resulta que la popularidad de la música electrónica en PR, asi como las colaboraciones de algunos raperos con DJ's de música electrónica, han inspirado a muchos cacos tradicionales a pompiarse con los géneros electrónicos y comenzar a vestirse como Electro-Hipsters, pero sin perder el flow de maleante. Esto me resulta confuso; generalmente no me preocupa reirme de los Electro-Hipsters, ya que usualmente pesan 17lbs con todo y ropa, y no hay probabilidad de que puedan lesionarme. Los Caco-Hipsters son una historia enteramente diferente. Yo no soy el tipo más feliz ni optimista del mundo, pero tampoco estoy dispuesto a correrme el riesgo de cogerme un balazo para demostrar el nivel de mi compromiso con la comedia. Fuck that. Ustedes están cool conmigo, Caco-Hipsters. 

3. Fichu-Hipster: Esta clasificación no es la más que me irrita, pero sin duda alguna es la más patética. Alguna vez has tenido una amiga o amigo que vive con sus padres (o quizás con par de roomates), trabaja de dependiente en una tienda de  ropa, o de mesero/a en un restaurante bien frou frou y no tiene en que caerse muerto, pero tiene un ajuar digno de una estrella de cine, viaja a Nueva York y Miami con regularidad para ver bandas mierdas o a fucking Skrillex y janguea en lugares exclusivos? Si conoces a esa persona, y su verdadera vocación no es alguna expresión artística para la cual realmente tenga talento, entonces tu sabes de quien estamos hablando. Este es el tipo de persona quien, al acercarse a la entrada de un evento, pone su mejor cara de peste y sin verguenza alguna asegura estar en "la lista". Lo peor de los Fichu-Hipsters es que, aún cuando te estén tratando de vender una camisa en una tienda, te tratan como que ellos son infinitamente más cool que tú y que nunca deberías olvidarlo. Si, porque me imagino que el proceso de contratación en Forever 21 es bien riguroso.

4. Bici-Hipsters: Conozco mucha gente a quienes los bici janguiadores los irritan, pero a mi no me molestan para nada. Su modo de transporte aminora los tapones, no impacta el medio ambiente y propicia que a muchas de las chicas bicientusiastas se le pongan las piernas bien fucking cabronas. Y si hay algo que no me encanta es una jeva con las patas flacas. Ah, y algunos bici hipsters venden yerba y hacen delivery, lo cual les gana un lugar cálido y tierno en mi corazón. Pensándolo bien, la única queja que tengo de estos hipsters es que siempre que guío to' loco a las 3 am por la Ave. Fernandez Juncos, me encuentro con una manada de bici-hipsters regresando de El Local o algún lugar similar, y seguramente todos ellos estan igual de ebrios que yo. Aunque ciertamente no los juzgo por su consumo de alcohol y estupefacientes, los reprendo por la temeridad que demuestran al montar sus bicis por las vías públicas, mientras están en estado de intoxicación. Si quieren hacer eso, sean razonables. Háganlo en carro. Carajo, no les voy a durar toda la vida....

5. Ponki-Hipsters: Nadie ama el punk rock más que este tipo que les escribe, pero como todo movimiento musical, el paso del tiempo y cambios generacionales han diluido la verdadera esencia y espíritu del verdadero punk. Sin embargo, dentro de esta categoría hay dos sub categorías, unidos solo por un amor enorme por los piercings y tatuajes con colores bien brillantes. Los peores ponki-hipsters usualmente son bastante jóvenes, y su idea de classsic punk es un disco de Blink-182. Estos son los chamaquitos que ves en Hot Topic, comprando carteras con el logo de los Misfits, a pesar de que probablemente nunca han escuchado un disco de la banda. También son propensos a ser fanáticos de las películas de Twilight, Fall Out Boy y otras porquerías que solo el Demonio himself pudo haber creado. Los otros ponki-hipsters son conocedores de música, pero resultan casi igual de irritantes. Me refiero a esos ponkos que piensan que los Sex Pistols y los Ramones no eran punk porque grabaron para sellos grandes. Siempre están escuchando una banda ya disuelta que nadie conoce y en lugar de evangelizar, te hacen sentir como un pendejo por no saberte su discografía completa, cuantos guitarristas han tenido y la proporción exacta de la dósis combinada de manteca y perico que le ocasionó la muerte al cantante original. Hay que joderse.