"Nunca Nos Contestó": La No-Entrevista a Mima

Hay pocos artistas locales que todos los colaboradores de Mala Vida, Buena Música amamos unánimemente. Pensando a la ligera se me ocurren Diente Perro, Ardillas y los Fofetiches como algunas de las pocas bandas que a todos nos gustan. En cuanto a todos los demás diferimos radicalmente (por ejemplo, Jimmy-Bobby nunca ha sido fanático de Dávila 666), pero en cuanto a los antes mencionados, la adoración es total. Ah, pero hay otra que todos veneramos: Yarimir Cabán, mejor conocida en el mundo de la música como Mima.

Hace algunos meses fue lanzado el más reciente LP de Mima, el muy bien recibido (y con razón) El Pozo. Desde el día que traje una copia a la oficina, todos quisimos entrevistarla y decirle cuanto la amamos. Aunque todos habíamos escuchado ya su primer disco, El Pozo nos afectó grandemente. No solamente es uno de los mejores discos de 2011, sino que es uno de los mejores discos de los últimos 10 años por un artista nativo.

Durante el mes de noviembre de 2011 Mima anunció dos presentaciones en vivo, viernes y sábado, en el reconocido espacio santurcino La Respuesta. Primordialmente con el interés de darle promoción a esos shows, y con bastante aprensión, el lunes de esa semana (creo) decidí sacar la cara por el corillo y pedirle una entrevista a la artista. Su respuesta, muy a mi sorpresa, fue inmediata y positiva. De manera muy afable y humilde agradeció el interés y el apoyo, solicitó que le remitiéramos las preguntas y quiso saber cuando interesábamos publicarla. Ningún otro artista o personalidad que hubiésemos entrevistado hasta esa fecha había mostrado interés por ese detalle.

Las preguntas fueron redactadas el martes y enviadas el miercoles, dos días antes del primer show en La Respuesta, por lo cual no esperábamos que nos contestara hasta pasado ese fin de semana. 2 o 3 semanas más tarde, luego de que habíamos ya anunciado a nuestros lectores que tendríamos pronto una entrevista a Mima, las respuestas seguían sin llegar. Nerviositos, le enviamos un mensaje a su cuenta de Facebook, para corroborar si en efecto la entrevista seguía en pie. Nunca nos contestó. Supongo que todavía estamos esperando.

Desde entonces, los colaboradores de la página hemos tenido múltiples discusiones (varias de ellas bastante acaloradas, en distintos estados de intoxicación) sobre que pudo haber sucedido. Se han elaborado varias teorías: Yo pienso que el tono tan explícito de nuestra página no le agradó; Jimmy-Bobby, YositomoWiskisito y aRunAround piensan que alguna de las preguntas (posiblemente la que menciona a PJ Harvey) la ofendió en algún nivel u otro. Y Xoxa Rok? Xoxa solo llora ante la mera mención del tema. Creo que para ella, más que una artista talentosa, Mima es una especie de heroína. Supongo que nunca sabremos que fue lo que pasó.

Ya que pasamos el trabajo de formular una serie de preguntas para esa entrevista, pensamos que sería una pena dejarlas en el archivo de piezas no publicadas (tenemos más cosas, incluyendo una historia de horror nunca terminada por Jimmy-Bobby, mix-tapes, etc). Como tal, les dejamos con las preguntas que nos hubiese contestado Mima, de haber sido lo que nunca fue. Siéntanse en la libertad de imaginarse las respuestas.

Y Mima: Si lees esto y cambias de parecer, todos aqui aún te amamos.

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NBC: Hola Mima! Gracias por regalarnos un ratito de tu tiempo. Quizás alguno de nuestros lectores no te conozca, asi que por favor explícales: Quien es Mima? De donde salió? Hacia donde vas? Cual es tu misión en la tierra?

NBC: Hace algunas semanas lanzaste tu segundo LP, titulado "El Pozo". Tu primer LP fue publicado en 2005, asi que la pregunta es obligatoria: Donde estuvistes metida por los pasados 5 años? Escribistes las canciones que forman parte de tu nuevo trabajo paulatinamente durante este tiempo o las escribistes todas de sopetón? Cuanto nos vas a hacer esperar por tu próximo álbum?

NBC: En que se diferencian tus discos? En que se asemejan? Cual de los dos fue el más difícil de crear? Quien produjo tu nuevo LP? Donde lo grabastes? Cuanto demoró el proceso? Quien lo produjo?

NBC: A veces pienso que eres como la versión boricua de PJ Harvey. Puede que esté hablando estupideces, pero hay cierta honestidad en la forma en la cual escribes letras que me recuerda a ella en sus comienzos. Soy un morón o crees que hay alguna semejanza?

NBC: Que estás escuchando ahora? Cual fue el primer disco que te comprastes en tu vida con tu propio dinero? Cual fue el más reciente? Recomiéndanos algo, brega....

NBC: Cuales son tus 5 bandas/artistas musicales favoritos de todos los tiempos? Hay alguno que en particular te irrita? Yo odio a Bruno Mars, lo odio. Es un idiota con una voz insoportable.

NBC: El pasado 5 de octubre te presentastes en teatro de la UPR, estrenando tu nuevo LP. Estoy seguro que sabes que el espectáculo fue muy bien recibido; el público aún está hablando de el, estuvistes fantástica. Este fin de semana te presentas en La Respuesta, viernes y sábado en la noche. Que podemos esperar de este show? Será similar o distinto al show que hicistes en la UPR? Algún artista invitado o sorpresa?

NBC: Que piensas sobre el estado en el cual se encuentra el movimiento de música independiente en PR actualmente? Cuales son tus artistas locales favoritos?

NBC: Que hace Yarimir Cabán cuando no está ocupada haciendo música o escribiendo canciones? Te gusta escalar montañas o alguna cosa así? Acho invítanos, dale...

NBC: En tus años como artista, cual ha sido la oferta o solicitud más extraña que se te ha extendido o formulado?

NBC: No se si te gusta beber, pero vamos a suponer que si, que somos panas y que nos fuimos juntos a beber. A donde me llevarías (hipotéticamente) a comer al día siguiente de una buena volqueta? Toma en cuenta que el presupuesto es limitado y que tu pagas, porque a mi siempre se me olvida la cartera...

NBC: Cuales son las mejores 5 bandas que has visto tocar en vivo? Cuando vistes a cada una de esas bandas y en donde?

NBC: Con que bandas o cantantes quisieras compartir tarima y no lo haz hecho aún?

NBC: Boxers or briefs?

NBC: Ultimas palabras para el público que te adora? Ahora puedes decir lo que quieras...

Bad Sports De Tour en Puerto Rico! Febrero 16 y 18

Directamente desde Austin, Texas llega a Puerto Rico la fabulosa banda Bad Sports, para deleitarnos con su punk rock ramonero. Junto a ellos : Davila 666, Ardillas, Los Vigilantes y más. La entrada son solo 5 pesitos, asi que ve guardando $1 semanal de aquí a la fecha del show.

El primer show será este próximo jueves 16 de febrero en Red Shield Music Hall en Santurce. Además, habrá un show en el oeste el sábado 18 de febrero en algún lugar que al presente no ha sido determinado. Pendientes para más detalles en los próximos días. Ven a ver a una de las bandas de punk rock que más ruido está haciendo en la escena de música independiente en Estados Unidos, junto con 3 de las mejores bandas de San Juan.

Bandas Que No Nos Gustan, Vol.9: V Sueños

Hoy fue una mierda de día. Desperté a eso de las 9 a.m. para ir a buscar a mi cuñado, quien necesitaba pon para ir a sacar su certificado de nacimiento. Usualmente no me importaría mandarlo pa'l carajo en su hora de necesidad, pero ahora mismo estoy en la rueda de abajo y no estoy en las de quemar puentes. Asi que me bañe y me vestí temprano, por eso de no llegar tarde.

A eso de las 9:30 a.m. bajé de mi apartamento para el estacionamiento de mi complejo, me monté en mi carro y lo prendí. El sonido que salió de sus entrañas, uno de los sonidos más horrorizantes que he escuchado en mi vida, solo podía significar una cosa: mi carro, en ese preciso momento, murió la última de sus muertes. Al bajarme, pude observar la brea cubierta en aceite de motor. Lamentablemente, no tengo dinero para arreglarlo ni tampoco para comprarme otro. Asi que por el momento Tren Urbano es la que hay.

Luego de cagarme en mi vida unas 14 o 15 veces, subí a mi apartamento para llamar a mi cuñado y darle las malas nuevas. "No te preocupes" me dijo. "Yo llamo a un panita que me busque y vamos a buscarte a ti, para que no te quedes encerrado y solo en tu apartment." Mi cuñado es un tipo bien normal y aburrido, pero siempre he pensado que le caigo bien. Tiene que ser, porque de lo contrario me hubiese roto varias extremidades la vez que me metí una pali y me quedé dormido en el sofá de su casa por 18 horas. Pero anyways....

Mi cuñado y su panita Carlos llegaron a buscarme a eso de las 11 a.m. para que los acompañara a hacer sus diligencias y de una vez, comernos algo. Todo hubiese estado super cool, excepto por la musiquita a la cual Carlos decidió exoponerme en el carro durante nuestras varias vueltas por el area metro. "Esto te va a gustar dude, tu eres rokero como yo". No pensé ni por un momento que la música fuese a estar buena, ya que este cabrón es pana de mi cuñado, el tipo que una vez trató de convencerme que REO Speedwagon era "una tremenda banda de rock". Como tal, no hubo desilusiones ni sorpresas desagradables cuando comenzó a tocar la horrible música de una banda local conocida como V Sueños.

Para aquellos de ustedes con más suerte que yo (y no me refiero a que ustedes tienen carro y yo no) queden informados de que V Sueños NO, repito NO, es una banda de rokanrol. Aún más, no estoy seguro de que carajo son. Bueno, según su biografía (la cual les habré de resumir para ahorrarles tiempo que pueden invertir paseando en sus carros) son una banda de jóvenes puertorriqueños que han llegado terceros y cuartos en un montón de "battle of the bands". No estoy seguro si esto es verdad, pero si ellos lo dicen pues está cool. No obstante, aprovecho para resaltar que ninguna banda que valga tres carajos se mete en una competencia de bandas. Que carajo es eso? El rokanrol es arte, no un deporte ni un videojuego.

La música que toca esta banda puede compararse con Ednita Nazario, con un poquito más de guitarra. Pero Ednita todavía canta, está buena y vale la pena mirarla. Los chicos de V Sueños no cumplen con ninguno de estos requisitos. Lo más ofensivo, para mi, es la completa falta de imaginación, visión artística, calidad lírica y melódica que reflejan sus canciones. Me gustaría pensar que son jóvenes y su música evolucionará, pero la realidad es que tengo que dudarlo. El problema solo incrementa cuando ellos mismos se dscriben como una banda de rock, cuando la realidad es que no están ni cerca de serlo.

Luego de escuchar tres o cuatro canciones de esta banda, me di cuenta que estábamos pasando frente a la estación de Sagrado Corazón del Tren Urbano. Siendo el cabrón que soy, les dije adiós a Carlos y a mi cuñado, me bajé del auto y me monté en el tren. Me detuve en casa de un panita en Rio Piedras, donde invertimos las próximas horas arrebatándonos, riéndonos de videos de V Sueños que encontramos en YouTube.

Al fin y al cabo puedo hacer todos los chistes que quiera. Al menos los chicos de V Sueños no perderán 4 horas mañana montados en el tren y en la AMA para ir a ver a su dealer. Such is life.

Historias De La Carretera!, Vol. 7: Ernie Quintero ( Slab City, The Spits)

Directamente desde El Centro, California, nuestro hermano Ernie Quintero(integrante de Slab City y uno de los ex tecladistas de The Spits) nos narra una de sus aventuras por el mundo junto a The Black Lips. Abróchense el cinturón para una historia llena de alucinantes, borracheras, Pete Doherty y gusanos que hacen que tu boca se haga agua!!

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I got a call from the Black Lips back in 2006 right before they signed to Vice Records and they asked me if I wanted to go to Europe with them. I was like, “Fuck yeah dude!” They said we would have to fly out of New York because they were playing two shows with the Yeah Yeah Yeahs and they had some meetings lined up with a record label, booking agency, an entertainment lawyer and they asked if that was all okay. I was like, “uh…fuck yeah dude.” Then I got another call and they said that the tour was going to be a little longer because some shows had just gotten booked on an island off of Italy called Sardinia and they asked if I could stay an extra week. I was like “uhh…fuck yeah dude.” Then Joe calls me all apologetic and says, "Hey Ernie, I messed up on your ticket". I was thinking “damn I knew this was too good to be true.” Joe said, "I got your departure date wrong. I'm sorry. You're going to have to stay in Europe an extra two weeks after the tour is done."

With New York still fresh on my mind and being totally drunk off all the free wine and bloody marys on the flight over to Amsterdam kept me from feeling any jet lag and my brain remained in tour mode. Tour mode is when your body adjusts to life on the road and everything around you is constantly moving. You live life by the tour itinerary and everyday is another city, state, or country and you keep going until the tour finishes. It's not until you get back home when you realize what mayhem you survived through and you think to yourself, “Damn, that was fun!"

Even though you can freely smoke hash and eat shrooms in the Netherlands, it didn’t hit me that I was somewhere totally foreign until we arrived in Belgium a few days later. I knew I was in Europe but it didn’t feel all that strange to me since everyone understood English and they all did drugs. I started to trip out when we got to the venue and I see a police station right next door. Any American would automatically think the show would be a bust but it was completely the opposite. Everyone partied in the police parking lot after the show was over. People were leaning against police cars drinking beer and I could see cops walking in and out of the station not giving one single fuck. I was on a different planet at that moment.

Everything got weirder, cooler and even more beautiful as we headed further south. People speak less English and I felt completely foreign. You also see older shit the further south you get since Hitler bombed the fuck out of Northern Europe. Seeing old as fuck cathedrals and Roman ruins with your own eyes is just fucking awesome. The thing southern Europe lacked was cool drugs so by the time we headed back up north and after I had felt somewhat settled in with European culture, I was able to really enjoy Holland's finest psychedelics. We smoked a lot of hash and ate lots of magic mushrooms when we headed back north. You could really see eye to eye with the Black Lips while getting psychedelic with them. You can almost understand them.

I felt I was in an alternate reality when we went up to Scandinavia. We were pretty far up on the hemisphere so the sun didn’t really go down and we hardly slept. We got word that Pete Doherty and his band the Baby Shambles wanted to jump on a show with the Black Lips when we got to Stockholm. Pete Doherty had just broken up with Kate Moss and had just been arrested by Swedish police so the media was all over the place. Some reporters even interviewed Cole from the Black Lips because they thought he was in the Babyshambles and Cole did the interviews with a fake accent just to fuck with them. We end up backstage with Pete Doherty and he asked me in an English accent, "Do you have any twizzlahs?" and I'm like, "What?” He says, "Twizzlahs" and makes twisting motion with his thumbs and forefingers. I then said, "Oh you mean rolling papers?" and he continues doing twisting motions with his fingers and says, "Yes, twizzlas." So I tell him to hold on and I go to the van to get some papers and I give them to him and he looks at me and says, “Angel” and he gave me some valium.

We went to a friend’s practice space after the show and I had the hugest mind fuck. I was crashed out in the van and I woke up to the sound of skating. I had brought my board with me to Europe and we skated any time we had the chance. So I hear the skating and it makes me want to skate. I was still kind of drunk but skating the ramp and the bright sunlight instantly sobered me up. This was 3 in the morning and it felt like it was 3 in the afternoon.

The tour ended on the island of Sardinia. We had three shows to do in one week so it was pretty much a vacation. We had a personal chef and a pad by the beach. People down there really know how to chill and I’m sure the heart attack rate is the lowest in the world. If the driver of whatever car we were in would get a phone call, the driver would just stop the car. Not pull over but stop right then and there no matter where we were at. We stopped in front of a narrow bridge one time with multiple cars behind us and not one of them fucking honked. The Black Lips had been to Sardinia once before and they told me stories of having a whole pig roasted for them right on the beach. I had envisioned a pig cookout on the beach with all of us dancing around the fire like Lord of the Flies and shit. Our hosts said they wouldn’t be able to get a pig roast going but that they would try to get us baby goat cheese. You get baby goat cheese from a baby goat that’s been sucking milk from the mother’s teat and you rip the baby’s stomach out and nail it to wall. The stomach then turns to cheese in like 30 days. Its ancient Roman shit and we were down to try it but we weren’t able to get it. I guess it’s highly illegal and hard to find. So our hosts brought us the next best thing which was maggot cheese. Maggots are placed in a bag with a chunk of cheese and you’re supposed to let the maggots feed and shit on the cheese for a few days and wait till they die. We didn’t have a few days to wait so we ate the cheese with live maggots. I never knew maggots could jump and I had two weeks left in Europe to do whatever the fuck I wanted.


Aqui pueden ver un Documental del tour (grabado por el Señor Quintero) para que tengan una idea de la demencia.

Las Mejores 5 Bandas Que Nunca Publicaron Un Disco...

Entrar a una tienda de discos es, para mi, mucho más que un mero ejercicio consumerista. En mi opinión, hay mucho más placer en la búsqueda que en el mero encontrar. Si me dejaran, estaría días hundido entre portadas de LP's, felizmente inhalando todo el polvo que sobre ellos se acumula. Lo único que me saca temprano de la cama (y de buen humor) es la misión y promesa de una nueva búsqueda.

En esta época cibernética, la desventaja geográfica que antes suponía el ser habitante de esta isla caribeña (desde el punto de vista de un coleccionista rokero) ya ha sido superada. Ahora cualquier disco está a tu alcance, siempre y cuando tengas los medios necesarios para adquirirlo. Pero siempre hay bandas de las cuales, aunque inviertas horas buscando, sencillamente no encontrarás grabaciones oficiales, sean en vivo o de estudio. Y cruelmente, algunas de esas bandas estaban mega cabronas.

Por cada mierda de banda como Matchbox 20 o Smash Mouth hay muchas otras infinitamente mejores, quienes nunca grabaron un disco oficial de estudio. Es posible que encuentres discos semi piratas de presentaciones en vivo, o quizás demos mal producidos que suenan como mierda, pero las bandas a las cuales me refiero nunca grabaron en un estudio competente, con un productor o ingeniero de sonido capaz. El sonido es crudo y requiere que el oyente preste atención a lo que pudo haber sido. No es justo, pero esto es parte de la belleza del rokanrol. No solamente requiere oidos, sino que a veces también un poco de imaginación.

Habiendo dicho lo anterior, les dejo con nuestra lista de las mejores 5 bandas en la historia del rokanrol que nunca grabaron un disco oficial de estudio. Hay muchas otras, por lo cual enfatizamos que esta lista solo representa el sentir particular de los 5 cabrones que se hacen llamar Mala Vida, Buena Música. Esperemos descubran al menos una banda que no conocían y se unan a la búsqueda.

1. The Screamers (Los Angeles, CA) - Uno de los grandes crímenes de la historia es que no exista ni un solo sencillo o LP de esta banda. Activos entre 1975 y 1981, the Screamers se inventaron un estilo de música que algunos llamaron synth-punk (luego muy bien elaborado por Jay Reatard y su excelente banda Lost Sounds). Aunque eran una sensación en la escena de Los Angeles que también nos dio a X y The Germs, la banda nunca grabó (por un tiempo dijeron que lanzarían su primer LP como una colección de videos). Existen discos que contienen grabaciones en directo o demos, pero hay que imaginar lo cabrón que hubiese estado un disco de esta gente. RIP Tomata DuPlenty.





2. Gang War (Detroit, MI) - Allá para 1980 Johnny Thunders decidió que iba a tratar de reformarse y dedicarse a su familia, asi que se mudó de NYC para la ciudad de Detroit. Allí trató de quitarse de la manteca y formar una nueva banda. Al mismo tiempo, Wayne Kramer (ex-guitarrista de MC5) salía de la carcel, luego de cumplir una condena de 5 o 6 años por traficar cocaína. Thunders se unió a la banda que había formado Kramer y nació Gang War, la cual duró por poco más de 1 año. No grabaron (y realmente no escribieron mucho) pero sonaban cabrón, según revelan los pocos demos y grabaciones en vivo de ellos que han surgido. La culpa de que no grabaron la tuvo la droga, quien reclamó a Thunders hasta su eventual deceso en 1991.





3. Sonic's Rendezvous Band (Detroit, MI) - Esta banda, aún cuando nunca grabaron un LP, es una de mis favoritas. Activos entre 1975 y 1980, solamente publicaron un 7" el cual contenía la misma canción por ambos lados. Sin embargo, hay varios LP's en vivo que demuestran lo grandiosa que era esta agrupación. Hace algunos años salió un box set que contenía algunos demos, pero fue una gran desilusión. No contenía nada cuya calidad sónica valiera la pena publicar.






4. The Whores of Babylon (Paris, FRA) - En el verano de 1990 Stiv Bators, Johnny Thunders y Dee Dee Ramone se encontraron todos en Paris, donde Bators estaba residiendo con su jevita de turno. En sus noches de tecatería y jangueo idearon formar una banda juntos. Hay versiones diferentes sobre si llegaron a tocar aunque fuera un ensayo (yo pienso que no tocaron nada), pero la mera idea de estos tres cabrones juntos en una banda me emociona. Claro, ya a este punto ninguno de ellos estaba en su mejor momento, pero aún asi, hubiese valido la pena escuchar. Nunca sabremos lo que pudo haber sido, porque hoy en día todos están muertos.

No hay música de esta banda, asi que aqui les dejamos la versión de Stiv Bators del clásico compuesto por Dee Dee Ramone, "Poison Heart"



5. The Nerves (Los Angeles, CA) - Ok, ok, ok....The Nerves si publicaron un EP de cuatro canciones en 1976. Sin embargo, nunca explotaron a su cabalidad el enorme potencial que tenían, aún cuando todos estos continuaron hacia carreras muy destacadas por su cuenta. No tengo duda que The Nerves hubiesen sido estrellas internacionales si hubiesen continuado tocando juntos, particularmente luego del inicio de la época de MTV.

Una Historia Sobre Un Cartero...Si, Un Cartero.

Mi cartero fuma yerba. Esto lo descubrí hace escasamente unas horas, cuando escuché la bocina del carrito que conduce para repartir correspondencia a todos los destinatarios en su ruta. Por cuarto día consecutivo, las 4pm no solo trajo mi tradicional bongazo de esa hora, sino que por conducto del sistema federal de correos, también un vinilo nuevo para servir como banda sonora a mi tecatería. Muchos de ustedes celebraron la navidad hace algunos días, pero los regalos que me hice a mi mismo están comenzando a llegar ahora.

Llevo 4 años ocupando el apartamento en el cual resido y no fue hasta hace unos 3 meses que conocí al responsable de que mi buzón esté siempre surtido con facturas, cartas de cobro y material promocional. De vez en cuando compro uno que otro disco por internet, pero usualmente encontraba un papelito anaranjado que me avisaba que mi disco había llegado y debía pasar por la oficina de correo para recogerlo. Pero un buen día, por motivación enteramente propia, mi cartero optó por desviarse del protocolo.

Durante una tarde en octubre pasado, me encontraba inmiscuido en mi adorado ritual de darme un bongazo sentado en el piso de mi balcón, mirando un helecho que mi mamá me regaló hace un montón de años. Escuché la bocina del carrito y me asomé, para por vez primera ver a Marrerito, quien ahora me trae algo más que discos. El tipo, un hombre delgado de unos 50 años, con pelo largo y un cigarrillo siempre en la boca, tenía en su rostro una sonrisa y en su mano derecha una caja de cartón del tamaño de un LP. Bajé las escaleras tán rápido que, en pleno arrebato, me caí dos veces. Todo sea por el rokanrol.

Llegué abajo lesionado y rápidamente le arrebaté el paquete de las manos al cartero, abriéndolo con los dientes como un nene chiquito. Luego de celebrar que había recibido una copia de Legalize It de Peter Tosh, me percaté de que Marrerito estaba parado ahi aún, mirándome con una sonrisa incrédula. "Todavía tu escuchas vinilos?" me preguntó, y mientras le contestaba me quitó el LP de las manos, para estudiar de cerca la imagen de Tosh dándose un pipazo, sentado entre un montón de matas de marihuana. No creo que escuchó nada de lo que le dije, pero en ese instante el tipo y yo nos hicimos panitas. Luego de ese día, nunca más he tenido que ir a la oficina de correos a buscar un paquete.

Esta tarde Marrerito pasó por mi complejo de nuevo, pero en esta ocasión me pidió subir a mi apartamento. Dado que vivimos en una isla donde asesinan a 1,100 personas en un año, forzosamente le pregunté si era que se estaba meando o algo así. En ese momento el hombre abrió uno de sus bolsillos y me enseñó el moto más grande que he visto desde que asistí a un ensayo de los Zioneers en Santurce cuando tenía como 14 años. Ante tal muestra, abrí la puerta con premura. Lo que prosiguió fueron dos horas de conversación arrebatada sobre docenas de temas distintos, no necesariamente relacionados entre si.

Este Marrerito es un tipo bien afuego. No solamente me puso a fumar un regular bien chévere y me tiene mi correspondencia al día, sino que también tiene historias bien cabronas sobre sus años en el ejército, sobre como perdió su dentadura, sobre porqué se hizo un tatuaje que dice "Los tuertos no van al cielo", sobre la pérdida de su dedo meñique derecho y sobre como los carteros hacen trampa para no tener que hacer su ruta todos los días. Nos hemos hecho tan panas que ya estamos planeando nuestra primera excursión nocturna: el plan es que yo lo lleve a ver bandas locales cabronas y el me llevará a mi a los puteros más recónditos del area metro, el tipo de lugar que solo un cartero conoce. I can't wait.

Mi única queja sobre Marrerito es que no sabe tres carajos sobre rokanrol. Hoy me estaba ilusionando con unos vinilos que el tiene aún guardados, los cuales me va a regalar para mi disfrute. Luego de emocionarme bien cabrón, recordé preguntarle cuales discos tenía. Su respuesta me rompió el corazón en mil pedazos. Resulta ser que mi cartero me traerá mañana sus vinilos de Triumph, Toto, y Van Halen con Sammy Hagar. Bueno, ya lo dijo un hombre sabio: no hay felicidad completa, te arropas los pies y se te desarropa la cabeza.

Creo que voy a llamar a Jimmy-Bobby, a ver si quiere hacer algo mañana a eso de las 4pm....

Nuestras Barras Favoritas, Vol.1: El Batey

Por: Double Life Countess, Especial Para Mala Vida, Buena Música

Y la hice en El Batey...

Todos tenemos un bar favorito en el cual podemos en libertad hacer todo tipo de barbaridades, sin que nadie nos joda la existencia. Dicho esto, nuestros amigos de Mala Vida, Buena Música me contactaron para ver como podemos incorporar un poco mas de "night life" en los temas. Es por esta razon que necesitamos hacer un tributo a la llamada mala vida de las barras de Puerto Rico, en las cuales discutimos sin cesar el rokanrol, sexo, drogas, alcohol y demas cosas que hacen de la escena de Puerto Rico una tan unica y descabronante.

Nuestra primera barra de este tributo es EL Batey, en el cual yo creo que todos la hemos hecho alguna vez en nuestras corruptas vidas. Vamos a analizar empezando por el nombre.. EL BATEY...mmmm chhhaaacho! Alla esta el cacique botao. Los caciques a mi entender, son los Bartenders Cristo e Ivan.... que jebi esos muchachitos! Pero aun tengo dudas; quien manda mas ahi? el viejo? Cristo? Ivan? Quien carajo? los del billar? la vitrola? nadie sabe y nadie entiende...pero despues de que vas la primera vez, este susto se te va, ya que te das cuenta que despues de que cumplas con las reglas del Batey, todo esta bien. Puedes hasta dormir alli.

En una ocasión tuve el placer de presenciar como una chica, quien no sabia ni que dia era, supo acostarse en los sofaces del Batey y tirarse el sueñarraje fatal que hasta la dejo enseñando sus atributos femeninos. Y la gente.. ha! ni caso.. que felicidad saber que puedes llegar hasta tal magnitud y que nadie te diga nada y lo mejor de toda la odisea es que se olvida al momento.. como si la gente tuviese un anzheilmer (o como se escriba) momentaneo que no perturba la paz ni la armonia de los presentes.

En varias ocasiones se han visto en El Batey celebridades del folklore puertorriqueño como El Macho Camacho.......... (flatline)...........De este personaje nada mas le contamos, ya que el nombre habla por si mismo, solamente mencionaremos las horas de operacion del Batey.... hasta las 7am, asi que se tendrán una buena idea de lo que pasa alli en las horas de la madrugada, cuando los demas bares de San Juan empiezan a cerrar sus puertas y comienza a llegar la Zahorria de San Juan y pueblos limitrofes.

Cada vez que voy al Batey conozco a alguien con quien termino siendo pana de por vida. He hecho mas amigos alli en dos años, que en mis cuatro años en la puta universidad. En serio... full blast! Tampoco olvidemos que te puedes dar con la escena de las pegaeras de cuernos de las parejas y las cabronerias que haces y te acuerdas dos dias despues de haber limpiado tu cuerpo de todas las bellezas que da la naturaleza y la vida del rokanrol. uy! Memories!

Por último, aprovecho para cantar las glorias de la vitrola (o vellonera) de mi querido Batey. Que cancion no hay alli? Te puedes tirar el 80's extravaganza, el 60tiness, el disco music, el 90's alternative, bueno hasta la carecriqueria de Amy Whinehouse, si eres una bicha de condado que te crees cool porque jangueas en el Batey con la escena fatal de rocanroleros criticones y borrachones. Ah, y no se me olvide que si quieres cantar a toa boca y bailar Goodbye Horses... adelante! Bienvenido seas a la barra que conoce todo tipo d personajes, que no discrimina quien carajo eres y te abre las puertas al gozo madrugador de San Juan. Si no has ido al Batey, lamento decir....no has jangueado en San Juan.

5 Requisitos Para Ser Reggaetonero...

Durante la noche de despedida de año, coincidí en una fiesta con un extranjero. No voy a revelar la ciudadanía de este individuo, pero les digo que no es estadounidense, canadiense, mejicano ni sudamericano. El tipo no habla español, por lo cual estaba un poco fuera de grupo, aislándose en una esquina sin hablarle a nadie. Yo tengo modales, asi que hice un esfuerzo por sentármele al lado y entablar con el una conversación. El hombre resultó ser agradable, por lo cual tengo ahora un nuevo amigo en la Unión Europea.

Hablando con mi nuevo pana, este me preguntó que yo opinaba sobre el despreciable género musical conocido como reggaetón, ya que en su país natal, aparte de Ricky Martin, es lo único que se conoce sobre nuestra isla. Nuestra conversación al respecto consideró tanto el aspecto artístico como el aspecto cultural de esta música, por lo cual estuvimos al menos una hora hablando sobre el tema. De ahi nace mi idea para esta pieza. El tipo quería saber que se necesita para poder ser reggaetonero en Puerto Rico. La pregunta me puso a pensar, por lo cual a continuación enumero los 5 requisitos, a mi entender, más importantes para poder ser cantante de reggaetón.

1. Poseer poca o ninguna aptitud verbal: Aunque hay muchos géneros musicales que pecan de esto, el reggaetón ha llevado esta idea a otro nivel. Aparentemente para ser reggaetonero hay que olvidar todas las reglas de ortografía y pronunciación que nos enseñaron en la escuela. Muchos de los máximos exponentes del reggaetón se dieron de baja en tercer o cuarto grado, asi que no se les debe haber hecho muy dificil. Estos cabrones no conocen el significado de las palabras que dicen, lo cual en gran medida explica las estupideces que dicen en sus canciones. Si se fijan, notarán que las palabras que utilizan son palabras que te enseñan entre kinder y primer grado; palabras como "mami", "rompe" y "perra". Milagro que todavía no ha salido una canción que diga: "Mi mamá me mima, mi mamá me ama".

2. Promover y celebrar el materialismo: Alguna vez han visto un reggaetonero que no tenga 45 cadenas, 2 relojes de oro amarillo, unos tennis de sobre $100 y un carro deportivo de último modelo, usualmente en un color bien llamativo como el anaranjado, rojo o amarillo? Yo tampoco. Para ser reggaetonero, debes tener dinero para gastar en cosas que solamente son necesarias para aquel que quiere que todos sepan (o piensen) cuanto dinero tiene. Me pregunto como los cantantes de reggaetón pueden conciliar en sus mentes el promover causas sociales como la prevención de la violencia, mientras envian el mensaje de que el materialismo te hace cool y se jactan de haber sido narcotraficantes previo a ser cantantes? Aparentemente también hay que ser hipócrita....

3. Tener 7 u 8 panas desempleados que te sigan a todas partes: No se mucho sobre las interioridades emocionales de los cantantes de reggaeton, pero aparentemente les da miedo andar solos. Todos tienen al menos 4 o 5 panitas que los acompañan a todas partes, guardándole las espaldas. Estos tipos obviamente no trabajan, no estudian y viven todas sus vidas pensando en su amigo el cantante. Esto de los corillos (o los combos, como algunos les llaman) es super, super gay en mi opinión. Si yo vendiera un cojonal de discos iría a todas partes flanqueado por un grupo de jevas, no un chorro de machos con gafas que caminan detrás tuyo, agarrándose las pelotas.

4. Nunca cansarte de un mismo ritmo: No se si se habrán fijado, pero el reggaetón solo tiene un ritmo: el llamado dembow. No se como han existido por tanto tiempo cantando sobre una misma pista, sin sacar aunque sea un ratito para inventarse otra. Supongo que cuando no están cantando están en la joyería, buscando algún cadenón nuevo con el cual hacer alardes de lo alante que están.

5. Asegurarte que toda tu ropa sea 3 tamaños más grande de lo adecuado: Esta no hay que explicarla. Y a Dios gracias, porque se me acabaron los chistecitos por el día de hoy.

Historias De La Carretera!, Vol. 6: Jose Ibañez (Orquesta El Macabeo, Juventud Crasa, Tropiezo, La Virgen del Pozo)

Por Jose Ibañez:

En el 2001 Tropiezo hicimos una gira por México, Guatemala & Costa Rica. No recuerdo muy bien pero en el show del D.F., que es uno de los shows mas locos que he ido en mi vida.... entre gente hueliendo pega con sus niños de 2 años jugando en el medio del pogo, gente teniendo sexo por la parte de atrás del lugar, punkis con pelos parados de 2 pies de largo abarrotando las tienditas de los alrededores.... gente sin dientes pidiéndote buches de tu beer, pidiéndote todo gratis, un portazo que se hizo(se amontonan cientos de gente juntas en la puerta y empujan por ahí pa bajo para no pagar la entrada), una pelea de chicas que aparentemente fue ocasionada por Walo, nuestro bajista en ese entonces... un muchísimas más cosas ... para ser nuestra primera vez que salíamos de Puerto Rico estábamos en el paraíso y a la misma vez en el infierno. En ese show no recuerdo bien pero un tipo estaba bien borracho o quién sabe que se había metido y se corto un dedo con una cuchilla. Yo tenía una breve memoria al respecto.

En el 2003 regresamos a México, y paseando por los puestos del Chopo... vendiendo e intercambiando discos de Tropiezo, así como comprando las versiones piratas de nosotros mismos, me topé con un tipo que me saluda de lo mas amistoso, yo no me acordaba de el... pero le seguí la corriente.... me dijo "¿no te acuerdas de mi guey? y me enseño la mano con 4 dedos. "Esto fue en su tocada hace 2 años".

Tropiezo 2010. Salimos de Caracas luego de un show buenísimo la noche antes... a las 7a.m. en dirección a Mérida... que esta a una distancia de 12 horas conduciendo si no te detienes mucho a comer ni a mear. Llegamos allí y ya el tipo estaba poniendo excusas para darnos la parte que nos correspondía del dinero, estaba borracho y no se estaba haciendo cargo de nada. Pusimos la distro y creo que no vendimos nada, o si acaso 1 o 2 discos casi gratis. En el show había unos individuos, también de Caracas, que se notaba que eran unos rockers de barrio full power, de los que no razonan. Andaban buscando problemas con toda la gente del show.... se veían bastante a lo Mad Max. En fin no se que hicieron que el tipo del show (Fernando de Cría Cuervos fest... un tramposo y un irresponsable)

Pues parece que el organizador del show les indicó que tenían que irse y le han dado una galleta en la cara... dejándolo pasmao, ya que no se lo esperaba... en eso el tipo saca una cuchilla y se pone la cosa fea.... Amenazan y no sé que más... el Fernando sale corriendo por una ventana y cae a una mini quebrada que había por atrás del sitio. Parece que los echan del show y luego buscan la manera de entrar y entran en guerra con todo el mundo, estos tipos estaban dispuestos a matar.... estaban buscando a Fernando para matarle con su cuchilla y andaban lanzando cuchillazos de lado a lado sin pena... yo estaba súper cagao en una esquina con Josean (baterista de Tropiezo) que estaba ya preparado por si venían meterles con algo de la batería.

En cualquier momento cualquiera de nosotros pudo ser apuñalado por esta gente... Sé que acuchillaron a un chico que trató de detenerlos y le cortaron la mano, el tipo estaba tirao por una esquina borracho sangrando... Este chistecito de peligro duró al menos una media hora con esta gente fuera de control y ultra violentos... Luego decidieron irse del local, pero no si antes abrir todas las bolsas de basura que habían frente al sitio, y hacer una lluvia de botellas y basura hacia las personas que habían asistido al show... se fueron caminando bajando una cuesta como si nada, gritando loqueras.

Luego de eso no nos pagaron lo acordado... o sea no nos pagaron nada... nos dejaron en un apartamento en lo que el tipo supuestamente empeñaba unas prendas de yo no sé quién para poder pagarnos el dinero. Cosa que tampoco sucedió, luego quedó en vernos en la estación de los buses para nosotros tomar el bus a la frontera con Colombia, el tenía que pagar ese bus y creo que de allí a Medellín. Tampoco apareció nunca, tanta rabia teníamos que decidimos compras el bus ese mismo día y llegar a Colombia unos días antes... Pasando con pocos ánimos la frontera entre Venezuela y Colombia y todo ese tramo tan cansado para llegar a la próxima tocada sin dinero y con mucha rabia. Lo único bueno de estar en Mérida... ir a la heladería con la mayor cantidad de sabores raros según el libro Guiñes, y comerme unos cuantos de hot dog, cangrejo y no sé que mas.